Se întâlnesc un domn și o doamna la nudisti…
Domnul:
— Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
— Vad!
Un bărbat se intorcea noaptea acasă, cu mașina.
La un moment dat oprește și ia un autostopist, dar după cativa kilometri începe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se în buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, așa ca brusc franeaza și se intoarce amenintator spre pasager:
— Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul și i-l da, apoi coboara în graba.
Ajuns acasă, soferul începe sa-i povesteasca soției ce i s-a întâmplat, dar aceasta il intrerupe de la început:
— Dragul meu, sa nu uit să-ți spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!
Un bărbat la librarie catre vinzatoare:
— As dori cartea cu titlul Superioritatea bărbatului fata de femeie!
— Utopie și SF-uri la etajul 1, va rog!
Avetii pantaloni pentru bărbați?
Vanzatoarea:
— Nu, doar pentru femei. De ce nu luati. Care este diferența?
— Chiar sunt de acord cu tine,si-i f*te una în fața!
NIMFOMANA- Termen folosit de unii bărbați cu referire la femeile care vor sa facă sex mai des decat pot ei.
I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un bărbat, decat ca un cacat.
Nevasta unui marinar îi povestea celei mai bune prietene că a reusit sa-si convinga bărbatul sa tina regim. După câteva saptamani, prietena o întreabă:
— Cum îi mai merge soțului tau? a reusit sa slabeasca?
— Binenteles! Știi tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze? Ei, acum a devenit o barcuta!
O soție insarcinata se trezește în miez de noapte:
— Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleacă în parc, gasește cativa melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita care il invita la ea acasă. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea și își ia seama dimineața că a uitat de soție. Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi aseaza în fața usii.
Unde ai fost, nenorocitule?
— Hai, baieti, hai, ca mai aveți un pic….
— Ce a spus D-zeu, după ce a creat bărbatul?
— Cred ca pot mai mult!
O tipa îi povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a tras un part…
Cica se duce una la preot și zice
— Parinte, am pacatuit cu 3 bărbați.
Preotu scoate calculatoru, calculeaza el acolo și zice 50 de matanii, de 10 ori Tatăl Nostru.
Vine alta
— Parinte, am pacatuit cu 6 bărbați.
Scoate preotu calculatorul și zice 100 de matanii, de 20 de ori Tatăl Nostru.
Vine a treia
— Parinte, am pacatuit cu 8 bărbați.
Scoate ala calculatorul, calculeaza el și zice
— Auzi, fa. Du-te și mai fă o mu*e ca-mi iese cu virgula!