I: — Ce intelege un bărbat prin ajutor la curatenie?
R:- Sa-si ridice picioarele sa poți da cu aspiratorul!
Intrebare:
— De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns:
— Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un bărbat sa se duca la bar și sa spuna: “O Skol cu lamaie!”
80% din accidente se petrec în bucatarie și bărbații mănânca 100% din aceste accidente.
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
— Dacă e pentru mine nu sunt acasă.
Nevasta răspunde:
— Este acasă.
Barbatul:
— Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
— A fost pentru mine!!!
Viata bărbaților e ca o zebra:
— Blonda, bruneta, blonda, bruneta.
Viata femeilor
— Ca gradina zoologica: Bou, magar, porc, maimuta.
O mașina de politie oprește la un peco sa se alimenteze.Coboara un politai și alimenteaza mașina, iar când da sa intre un mașina, mașina era inchisa. La care ingrijitorul pecoului îi spune: — Incercati sa luati cheile cu o sarma pe geam, ca e intredeschisa.
Politaiul încearcă sa traga cheile afară, iar un bărbat care își alimenta și el mașina radea cu gura până la urechi. Ingrijitorul il întreabă de ce rade, la care acesta îi spune ca rade din cauza ca mai este un politai în mașina care îi spune celuilalt:
— Mai la stangă. mai la dreapta!!!
Trei bărbați cu trei caractere:
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la ușa, cu matura în mana.
Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie?
Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete.
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.
In noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și nu știu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul și il băgam la inchisoare.
Zis Și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine.
Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca.
Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice iar:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte.
După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleeee, iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! asta nu a fost condamnat pe viața!
Intr-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA.. (o pauzalunga)..
— Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?
O blonda se duce la medic.
Blonda:
— Domnule doctor…imi tot vine sa fac sex.
Doctorul:
— Aoleu. Pai cum asa? Luati-va un soț, poate n-o sa va mai vina.
Blonda:
— Mi-am luat, și tot. Zi și noapte, zi și noapte.
Doctorul:
— Atunci luati-va un amant. Asa sigur va va trece.
Blonda:
— Mi-am luat domn` doctor… Și tot. Zi și noapte, zi și noapte.
Doctorul:
— Mai luati-va unu`.
Blonda:
— Mi-am luat domn` doctor, 100 de amanti, și degeaba.
Doctorul:
— Atunci doamna.. Ma tem ca sunteți bolnava.
Blonda:
— Dati-mi scris, ca toți spun ca-s curva!