Gheorghe statea lângă fantana și privea pe camp.
La un moment dat vede cum se apropie un bărbat în fuga.
Gheorghe îi striga:
— Stai ba nu bea!
Barbatul nimic, fugea mai tare.
— N-auzi ba nu bea ca este otravita!
— Nem tu dom rumano !
— Bea ma, bea ca este rece!
Cica la un proces, un tip e acuzat că a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreabă:
— Dom le, prezinta-ne și noua cum s-a întâmplat!
— Pai o văd pe Mia pe strada și îi fac cu ochiul, știți dom le: ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei și apoi?
— O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Bun, și apoi?
— O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, știți dom le ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Apoi?
— În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi bărbați, ochii vad, inima cere, dar conștiinta nu și nu.
— Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
— Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem bărbați totusi…
— Da, da, știu, lasa deoparte cheștia cu conștiinta și zi!
— Pai așa mi-am zis și eu dom le, si-am f***t-o.
Un detinut introveștit îi spune brusc psihiatrei sale: Simt așa o dorinta sa te strang de gat.
Femeia îi răspunde: Foarte bine, acum suntem pe calea cea buna!
Barbatii sunt ca bananele — Cu cât imbatranesc, devin mai puțin fermi.
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de batrani.
— Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat așa de multi bani lu fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
— Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
— Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
— Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
— Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
— Ah, nu ma puteam plange.
— Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
— Nu ma puteam plange.
— Femeile de serviciu, portarii, se purtau urat cu batranii?
— Nu, nu ma puteam plange.
— Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afară?
— Nu ma puteam plange.
— Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
— Aici ma pot plange.
Sotul vine acasă: — Femeie, am trei întrebări…
— Fara sex anal!
— Ok, numai doua!
Are loc un accident. Polițistul da explicatii soferului:
— Doamna, dacă nu va funtioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
— Dar am semnalizat cu mâna stangă, ca iau curba.
— De ce n-ati luat în considerare ca doamna vrea s-o ia la stangă? — il întreabă pe celalalt sofer.
— Am crezut ca își usca oja. Și soția mea face asa.
Intr-o ora obisnuita de Fizica profesoara îi întreabă pe elevi: Copii, voi știți de unde vine curentul?
Toti elevii erau pusi pe ganduri numai Bulă era cu mâna pe sus.
Bulă:
Doamna, doamna profesoara eu știu!
Profesoara:
— Ia spune Bulă, de unde vine curentu?
Bulă:
— Din cocina doamna profesoara!
Profesoara:
— Pai cum ma Bulă, din cocina?
Bulă:
— Da doamna, când se ia lumina tata spune: Iar ne-au luat porcii aia curentu!
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse de bărbatul lor în pat cu altul..
Nemtoaica:
— Dragule, ai spus ca vii la cinci și e fără 10 minute acum.
Frantuzoaica:
— Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua în trei.
Englezoaica:
— Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasă?
Romanca:
— Auzi Ioane..tu crezi ce vezi sau ce-ti zic eu?
Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
Diferenta de gandire dintre o femeie usoara, amanta și nevasta.
Femeia usoara:
— De s-ar termina odata!
Amanta:
— Asa repede?
Nevasta:
— Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!