Cele trei nazuinte ale bărbatului:
— Sa fie așa frumos cum crede maica-sa ca e.
— Sa fie așa bogat cum crede fiu-su ca e.
— Sa aiba atatea femei cât suspecteaza nevasta-sa ca are.
Sotul, venind acasă, gasește soția cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
— Hai cu mine.
Sotul îi propune amantului:
— Hai se facem astfel: Eu trag în aer de două ori și cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai soția mea, acela va ramane cu ea.
Soția aude două impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
— Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii ăștia s-au impuscat unul pe altul!
Pe vremea comunismului, Itic intra în sinagoga și se roaga:
Doamne da-mi 200 de lei ca nu mai am cu ce sa-mi tin nevasta și copiii, mor de foame!
După ce termina, pe treptele sinagogii se intilneste cu Strul. Acesta când il vede pe Itic, îi spune: Mai Itic ce cauti tu în sinagoga? tu ești prietenul meu iar eu sunt membru de partid, ce vrei să mă dea ăștia afară? Dca ții la prietenia noastra nu mai veni aici niciodata!.
Itic îi spune ca s-a rugat Domnuli sa-i dea 200 de lei sa cumpere mancare pentru familie.
Strul se cauta în haina și îi da 100 de lei rugindu-l încă odată sa nu mai intre în sinagoga.
După ce pleacă Strul, Itic intra din nou în sinagoga și se roaga:
Doamne îți multumesc ca mi-ai ascultat rugaciunea, dar nu-i mai trimite prin Partid caci ăștia opresc jumatate!.
El și ea, proaspat căsatoriti, în luna de miere.
— Stii, e o pozitie pe care intodeauna mi-am dorit s-o incerc, zice el.
— Mmmm . .. zi-mi. ..
— Se numeste roaba . ..
— Ce?
— Roaba! te pui pe burta, mâinile pe pamant, eu te iau de picioare, le pun pe soldurile mele. .. și pornim!
— Hmmm. .. bine. .. dar cu conditia sa nu trecem prin fata casei mamei mele!
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
— Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
— Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta și se gandeste, la care după 2 minute zice:
— Pai… Nici a mea nu prea seamana a om!!! …
Dacă vrei ca soția sa te asculte tacuta și cu mare atentie, prefa-te ca vorbești în somn.
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii?
Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
Culmea rabdarii
sa-si urci nevasta într-un pom și sa stai sub pom până începe sa-i cante păsarica.
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
— Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta?
— Ei bine, eu am gatul lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
— Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
— Pai eu am blana groasa, soția mea la fel are blana groasa și copiii tot asa. Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alti ursi polari.
— Dar tu, crocodilule, unde mergi?
— Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gura mare și copiii mei au gura mare, Și cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Oltenia..
I: Cum o faci pe nevastata sa urle după o ora de sex cu tine?
R: Iti stergi pula pe draperii!
Ion o conduce seara pe Marie acasă.
Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Maria:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
— Care tu Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pstrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în cur și ma doare!