Un tip își astepta nevasta sa vina acasă. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat, se gandeste:
— Parca văd ca vine acasă și o intreb unde a fost iar ea o sa îmi raspunda că a fost la vreun film cu o colega.. O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu apare. Iar se gandeste cu voce tare:
— Sa vezi acum ce-mi povesteste, că a fost la o aniversare cu colegii și nu si-a dat seama când a trecut timpul.. O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise. Iar il napadesc gandurile sumbre și începe sa bolboroseasca:
— Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colega la o cafea și nu si-a dat seama cum a trecut timpul.. Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea, apare și nevasta-sa și o ia direct în primire:
— Unde ai fost până la ora asta? urla soțul furios.
Trei prieteni stau de vorba.
— Datorita faptului ca soția mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca într-un ritm foarte scurt, spune primul.
— Soția mea, avand relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila în rate.
— Soția mea e și mai si, spune al treilea. La cinci luni după ce ne-am cunoscut, avand niște relatii, mi-a nascut un baietel.
O tânăra doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire și vorbește cu prietena ei despre acest subiect:
— Ah, când vei avea toți acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu soțul tău ca sa îți cumpere rochii, îi spune, cu invidie, prietena.
— Da, draga, în sfârșit voi putea sa platesc pe cineva sa facă asta!
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?
Cica un scotian și nevasta-sa sa intra într-un restaurant și comanda două portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar soția statea și se uita la el, se apropie și întrebă:
— Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mancarea?
— Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar astept sa termine soțul meu de mâncat sa-mi imprumute proteza…
Cu banii la san soția vine acasă plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
— Dar n-ai simtit când hoțul ți-a bagat mâna la san? o întreabă soțul.
— Ba da, dar n-am știut ce intentii avea!
Rasela se duce la Rabbi: — Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic și Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu știu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel norocos?
— Cred ca te vei căsatori cu Itic, răspunse batranul Rabbi. Strul asta a fost intotdeauna un mare norocos.
Un cersetor intinde mâna catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
— Lasa ca știu eu ca dacă ti-as da bani i-ai bea.
— Domnule dar eu nu beau deloc!
— Atunci i-ai da pe tigari.
— Dar eu nu fumez!
— Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc..
— Domnule, n-am facut niciodată așa ceva!
— Atunci vino sa vadă soția mea cum arata un bărbat fără vicii.
Culmea culmilor: sa stai la rand, să-ți f**i nevasta.
Teo Tanarul ungur se casatoreste cu o românca, și în noaptea nuntii tatăl îi da sfaturi:
— Copile, când ajungi în fața usii cu mireasa s-o iei în brate sa vadă ca ungurul e PUTERNIC, intri în camera și o arunci pe pat cu dispret
ca sa vadă ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vadă ca ungurul e și FRUMOS, și apoi știi tu ce trebuie sa faci.
— Bine tata, zice tânărul.
A 2-a zi tatăl il întreabă:
— Cum ai facut aseara?
Fiul:
— Am luat-o în brate în fața usii sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vadă ca-i și mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos și apoi m-am masturbat în fața ei.
Tatăl:
— Ceeeeee? Cuuuuuum? Ești nebun! De ce ai facut asta?
Fiul:
— Ca sa vadă ca ungurul e INDEPENDENT și AUTONOM!
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin infocat ?. când ea a zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispusa ? As fi vrut numai să mă ții în brate.
— CUM ?!?! Ce ai acuma?
— Tu, pur și simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot să-ți indeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat. Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit. în ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.