Michael și Larry, 2 homo, s-au căsatorit în California.
Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu.
Zice Johnny:
— Stii, ce cred eu?.
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?.
Maica-sa:
— Nu.
— Știi ce cred eu?
Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala
După scoala, Johnny se intoarce acasă și o întreabă din nou:
— Michael și Larry n-au coborat inca?
Maica-sa, nervoasa:
— Nu.
— Stii, ce cred eu?
— Of!. Hai, spune în fine, ce crezi tu?.
Pustiul zice:
— Noaptea trecuta, Michael a venit la mine în camera după niște vaselina și cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane.
Ati fost testat vreodată de catre detectorul de minciuni.
— O, desigur, de câteva mii de ori.
— Cum asa?
— Simplu. Sunt căsatorit cu el de zece ani.
Arahidele, cunoscute de cel puțin 3500 ani, sunt originare din America de Sud; în Europa ele au fost semnalate în scris prima data în secolul 15 și fac parte din familia leguminoaselor (sunt legume) și sunt inrudite cu mazarea.
Sotul vine acasă: — Femeie, am trei întrebări…
— Fara sex anal!
— Ok, numai doua!
Are loc un accident. Polițistul da explicatii soferului:
— Doamna, dacă nu va funtioneaza semnalizatorul, atunci semnalizati cu mana.
— Dar am semnalizat cu mâna stangă, ca iau curba.
— De ce n-ati luat în considerare ca doamna vrea s-o ia la stangă? — il întreabă pe celalalt sofer.
— Am crezut ca își usca oja. Și soția mea face asa.
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului: — Cât face până acasă?
— 20 de mii.
— Da . dacă vine și nevasta?
— Pai, . tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Eu cu soția mea suntem de nedespartit…de exemplu saptamana trecuta a fost nevoie de 4 mascati sa ne desparta.
Diferenta de gandire dintre o femeie usoara, amanta și nevasta.
Femeia usoara:
— De s-ar termina odata!
Amanta:
— Asa repede?
Nevasta:
— Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse, Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Eu și soția mea cunoastem secretul pentru a mentine o căsatorie solida:
1. De două ori pe saptamana mergem într-un restaurant dragut, bem vin, mancare bună și companie.. ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea căsatoriei și mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult . I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mâna mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric și zice ca sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca mașina nu merge, ca are apa în carburator. Am întrebat unde e mașina. În lac, mi-a răspuns.
8. A facut o masca de argila. Pentru două zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland după el: sunt în intarziere pentru gunoi? soferul a răspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, căsatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit soției mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat ce e pe televizor, iar eu am răspuns: praf.
La început, Dumnezeu a creat pamantul și s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul și s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Și nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorit-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!