Un turc statea lângă un tip pe o banca în parc, intre ei se afla o pungă mare de hârtie.Turcul se uita curios de ceva timp la pungă de hârtie.
— Vrei sa știi ce e în punga, nu? întreabă tipul.
Turcul dadu afirmativ din cap .
— E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea!
Turcul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
— Bun schimb ai facut..!!!
Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa în Kosovo:
Dimineata urmatoare soția acestuia se trezește cu un chef nebun de sex.
Cum aceștia dormeau împreună cu un copil soțul a invitat-o în camera alaturata.
Aceasta nu și nu.
Acesta dezbraca femeia și se apuca de treaba.
La un moment dat se trezește copilul care il întreabă pe tata:
— Ce faci ma tata acolo;
— Fac flotari, ma antrenez pentru a pleca în Kosovo
— Dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune și dormi mai departe îi spuse tatăl.
Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi și incerca sa adoarma din nou.
Deodată se intoarse buimacit catre tata și îi spune:
— Dar bine mai tata și tu le faci pe pat, ia da-te jos.
— As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
— Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adanc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
Doi olteni stau de vorba.
Gheorghe:
Ioane, soția mea nu știe sa gateasca, nu știe sa se imbrace, nu știe nimic!
Ion:
— Lasa, Gheorghe! a mea e și mai proasta! I-am cumparat frigider și ea tot de mâna spala!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineața. Vine doctorul si-l întreabă ce-a patit. Ii spune clar și raspicat ca-l doare cu*ul.
Doctorul supărat tare, il ia la rost si-i zice sa vina mâine dar nu așa de dimineața sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A două zi, la fel. Primul la ușa.
— Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar în c**?!
Ba da! Și n-am dormit toată noaptea.
— Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii așa de dimineața. Vino mâine dar, fii atent, sa nu-mi strici și ziua de mâine ca te tai după lista mea. Și mai e ceva: Maine e ziua mea! așa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la ușa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice până la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mâna în cu*ul lui, nimic. Pana la cot, până la umar și parca apuca ceva. Trage mâna afară și ce sa vezi?! Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
— La Multi ani, dom doctor, zice usurat pacientul.
Doi soți mergeau cu mașina.dupa o cearta zdravana.ajungand în dreptul unei ferme, îi spune soției.
— Uite și rudele tale.
Sotia: mda socrii cumnati.
Se duce unu’ supărat la tovarasu’ lui cel mai bun și zice:
— Bai, am să-ți dau două vești: una proasta și una foarte proasta și nu știu ca care sa incep…!
— Pai dacă tot ne cunoastem de foarte mult timp și știi cum reactionez, imbina-le și tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cât mai mic!
— Bine ma, …: Ne-o arde unu’ pe nevasta-
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un bărbat și o femeie care nu se cunosteau imparteau același compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, bărbatul se inclina în lateralul patului, o trezește pe femeie si-i spune:
— Îmi cer scuze ca va deranjez, însă îmi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog încă o patura?
Femeie se inclina și ea în lateralul patului si, uitandu-se în sus spre el, îi face cu ochiul și îi spune:
— Am o idee mai buna, ce-ati zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, după care femeia îi spune:
— Ia-ti singur o patura, trantorule!
Un seic arab se plimba în desertul arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care, supărat, întreabă:
— Ce faci, ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate, prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.