Q: Preoţii se pot căsători?
A: Dacă se iubesc.
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
Un poliţai ajunge mai repede acasă şi nevastă-sa, fiind în pat cu altul, speriată, când aude cheia în uşă, îl ascunde pe individ afară, pe balcon. Poliţaiul intră, se pune să mănânce şi se culcă. Gagiul de pe balcon, văzând că poliţaiul nu mai pleacă, ciocăne în uşa balconului. Poliţaiul se scoală mirat.
- Ce dracu’ cauţi acolo?
- Uite, am fost şi eu la vecina de sus, să facem şi noi ceva, şi a venit barbatu-său mai repede, aşa ca să scap am coborît la dumneavoastră în balcon. Nu aveţi cumva ceva de îmbrăcat ca să ajung şi eu acasă?
Poliţaiul, fericit că i-o face vecinului, îi dă bucuros un rând de haine şi omul pleacă. Poliţaiul se culcă la loc şi doarme neîntors până dimineaţa. Atunci iese pe balcon să se întindă şi aruncând o privire în sus, exclamă:
- Tu-i mama ei de viaţă, dar deasupra mea nu mai stă nimeni!
La un spital de nebuni, li se face tuturor o injecţie cu virusul HIV.
Primul începe să strige că are familie şi copii acasă şi că nu vrea să moară, dar degeaba. Al doilea începe să strige că e copil orfan şi vrea să trăiască, dar degeaba. Ultimul vine şi începe să strige:
NEBUNUL: Şi mie. Şi mie. Vreau injecţie. Aici. Şi mie!
Doctorul îi spune:
- Bă, tu vrei să ai SIDA. Vrei să te injectez şi să te îmbolnăveşti?
NEBUNUL: Nu mă-mbolnăvesc, bă, că am prezervativ!
Costică moare la scurt timp după nevastă-sa, ajungând sus în rai.
Dumnezeu îl întreabă:
- De câte ori ţi-ai înşelat nevasta?
- Niciodată, răspunde Costică.
Dumnezeu verifică în calculatorul lui şi, într-adevăr, Costică nu a minţit. Dumnezeu îl răsplăteşte cu un Mercedes cu şofer. Vine un altul, Dumnezeu îl întreabă de câte ori a păcătuit, iar el răspunde că numai de două ori, dar fără voia lui. Dumnezeu verifică şi, deşi este adevărat, îi spune că nu merită mai mult de un Fiat. Vine un al treilea şi, la aceeaşi întrebare, răspunde:
- Dacă mai ţin bine minte, de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primeşti doar o trotinetă, îi răspunde Dumnezeu.
Ultimii pleacă mulţumiţi, dar îl văd pe Costică plângând.
- De ce nu eşti fericit Costică? Ai Mercedes, ai şofer, ce mai vrei, de ce plângi?
- Fiindcă am văzut-o pe nevastă-mea pe trotinetă!
Q: Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe soţia lui, Ana?
A: Body-building.
100 de bărbaţi la poarta raiului.
Forfoteală mare, se face trierea.
Sfântul Petru zice:
- Cei care şi-au înşelat nevasta, să facă un pas în faţă!
50 de bărbaţi fac un pas în faţă.
Sfantul Petru zice:
- Voi cei care aţi făcut un pas în faţă, în rai, ceilalţi în iad.
Unul dintre cei cuminţi, care se ştia curat, zice:
- Dar de ce, că eu am fost cuminte, de ce să ajung în iad?
La care Sfântul Petru zice:
- Dumnezeu iartă greşeală, nu prostia!
Culese de la bravele cadre ale Armatei Române:
- Nu v-am spus, dar vă repet.
- Soldatul trebuie să fie bărbierit un milimetru sub piele.
- Mai e unii care nu-s.
- Mă, spune, mă... mă, lăsă vorbă!
- Soldatul românesc a venit în armata să-i crească penisul mare.
- Dacă ţii mâinile în buzunare, îţi roade penisul unghiile.
- Aviaţia inamică e de două feluri: de joasă înălţime şi de înaltă înălţime.
- Peştele de la cap se-mpute, deci, când e ger, aveţi grijă de picioare.
- Fuga are peste 270 paşi pe minut (nu se specifică limita superioară).
- Bă, voi mirosiţi ca nişte curve! Cu spray de asta se dă şi nevastă-mea.
Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei se plânge:
- De două săptămâni, nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii, te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că doar vecinii ce or să zică?
- Bună idee!
După câteva zile, se reîntâlnesc la bar.
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit. “Urmează staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea stângă.
Un ţigan moare şi ajunge în rai. Dumnezeu, curios, îl cheamă la vorbitor.
- Ce faci, măi ţigane, că tare vroiam să te cunosc. Eşti primul ţigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea făcut rele la viaţa ta.
- Nu, Doamne Dumnezeule. Şi eu, ca oamenii, am mâncat, am băut, mi-am rezolvat nevasta.
- Măi ţigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pământ, atâta timp cât ai trăit, ai avut vreo nemulţumire?
- Apăi Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, ştii, toată viaţa m-am întrebat de ce, Doamne, ne dai 32 de dinţi şi o singură sculă.
- I-auzi?! Să ştii că nu m-am gândit niciodată la asta. Dacă tot zici că ăsta-i oful tău, uite, eu îţi mai dau o şansă. Ia 32 de scule de la mine şi du-te cu ele pe pământ.
Pleacă ţiganul bucuros cu braţul de scule după el. La poarta raiului, îl opreşte Sf. Petru şi-i zice:
- Unde pleci, măi ţigane?
- Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o şansă şi 32 de scule de toate mărimile.
- Ce zici?! Bine, bine, dar roaba asta de căcat cui i-o laşi?
Un tip se duce să se spovedească:
- Ce păcate ai fiule?, îl întreabă popă.
- Părinte, aseară a venit nevastă-mea de la muncă, cam galbenă, cam palidă şi i-am tras-o.
- Ăsta nu-i nici un păcat, altceva, ce ai mai făcut?
- Păi, de dimineaţă, înainte de a veni la biserică, am trecut pe la dumneata să văd dacă ai plecat la biserică şi doamna preoteasă era cam galbenă, cam palidă.
Auzind, popa a rămas încremenit.
- Dar ce ai părinte, eşti cam galben, cam palid?!