Q: Care e diferenţa dintre vină şi păcat?
A: E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă, cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost:
- Porcule, iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moşul, timid:
- Dar... dar... de unde ştii, că dormeai când am ajuns?
- Au sunat ăia de la crâşmă că ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
Soţia unui poliţist aude gemete în baie. Deschide uşa din baie şi îl vede pe soţul ei că se chinuie să bage o chiftea în fund.
- Ce faci, bărbate?
- Am fost la dentist şi mi-a spus doctorul să mănânc pe partea cealaltă.
Q: Cum verifică un oltean dacă nevastă-sa e gravidă?
A: Îi bagă prazul în păsărică şi vede dacă e muşcat sau nu!
Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.
Q: De ce nu plantează oltenii flori în faţa casei?
A: Ca să nu le facă nevestele copii din flori.
Soţia lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă:
- Mâine e ziua lui bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau!
- Cumpără-i o pălărie.
- Nu, că asta i-am luat anul trecut.
- Cumpără-i atunci o carte.
- Nu, că mai are una.
La un cabinet de oftalmologie intră o gagică bună de tot.
- Bună ziua!
- Sarutmâna, domnişoară!
Gagica începe să se dezbrace. Doctorului i se bulbucă ochii în cap şi, cu un ultim efort, reuşeşte să îndruge:
- Domnişoară, vă rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
- Da, ştiu!, spune gagica, dându-şi jos sutienul.
- Domnişoară, vă rog mult să ieşiţi afară!, strigă doctorul revoltat.
- Dom’le, ăsta-i cabinetul de oftalmologie?
- Da!
- Atunci taci din gură!
Gagica îşi dă jos şi chiloţii şi se suie pe masă.
- Domnişoară, protestează tremurând doctorul, vă rog frumos, îmi faceţi probleme, sunt om însurat, am familie...
- Băi, tu eşti oftalmologul?
- Da!
- Atunci taci din gură şi bagă un deget înăuntru!
Doctorul, sfios, transfigurat, se execută.
- Acuma bagă toată mâna!
- Domnişoară, vă rog frumos, am copii...
- Taci, bă, şi bag-o şi pe aialaltă!
Doctorul îşi introduce ambele mâini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice:
- Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?
O familie de scoţieni, tată şi fiu, se hotărăsc să îngrădească grădina. La un moment dat, tata zice către fiu:
- Măi, du-te până la vecinul John şi cere-i ciocanul să batem leţurile astea!
Fiul merge şi i-l cere:
- Vecine, v-a rugat tata să ne împrumutaţi o jumătate de oră ciocanul, ca să batem leţurile la gard.
- Îmi pare rău, acum repar şi eu acoperişul şi am nevoie de el!
Fiul merge la tata şi îi spune rezultatul.
- Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!
Fiul merge, dar şi acesta, sub un pretext oarecare, refuză să i-l dea. Fază se repetă cu toţi cunoscuţii familiei. Fiul vine cu mâna goală şi de la cel care era ultima speranţă. Tatăl îl consolează:
- Dă-i dracului de zgârciţi, du-te şi adu ciocanul nostru!
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul.
ORATORUL: Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a amuţit.
ORATORUL (continuând): Iar acea femeie a fost mama mea!
Râsete şi aplauze.
Seara, un poliţist, uşor afumat, care participase la cursul ţinut de către acest orator, a încercat să plaseze această glumă de efect acasă.
POLIŢISTUL (către soţie): Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu erai tu!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de câteva secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit în cele din urmă:
POLIŢISTUL:... şi nu-mi amintesc cine era!
MORALA: → Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste.
Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor! Nu mergem la nuntă, "Nunta lui Figaro" este o operă, mă, teatru, operetă, înţelegeţi?!
- Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiţele, noi am zis ceva?