Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai exista speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!
Undeva, pe autostradă, accident de maşină. Vine poliţia, ambulanţa, strânge cadavrele, se iau declaraţii... Un singur individ rămăsese în viaţă, încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz şi murise. Cei de la ambulanţă îl recunosc, e un doctor renumit.
- Domnule doctor, vă înţelegem ca sunteţi şocat, dar trebuie să vă spunem că soţia dumneavoastră a murit.
- Nu era soţia mea.
- Aha. Oricum, văd cât sunteţi de tulburat, fiica dumneavoastră, din păcate, a murit.
- Nu era fiica mea...
- Atunci, poate o rudă apropiată, o prietenă foarte bună...
- Nu...
- Amanta, doctore?, întreabă şoptit un poliţist.
- Era o prostituată. Am luat-o cu vreo doi kilometri în urmă...
- Aaaaa!... Păi atunci sunteţi un norocos, doctore!, remarcă acelaşi poliţist.
- Noroc din ăsta să ai dumneata! V-aţi uitat să vedeţi ce avea în gură?
Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
- Te rog, drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul, grijuliu, se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
- Te rog, scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi aleargă să aducă ce i s-a cerut.
- De ce mă priveşti aşa ciudat?, îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti?
- Cum să nu te cunosc? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş...
- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.
- Nu-i nimic grav...
- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică! Doar că pe mine mă cheamă Nelu!
Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
Era odată o familie de ţigani şi în fiecare an veneau apele mari şi mereu le luau casele. Într-un an, şi-au făcut casă pe malul gârlei şi iar a venit apa. Femeia s-a dus la bărbat, la crâşmă, să-i spună că iar a venit apa mare şi să strângă lucrurile să plece. În loc să se repeadă să o ajute, ţiganul a început să cânte: “Căsuţa noastră, cuibuşor de dat la buci, stai nevastă, un-te duci?!”.
Q: Cum îi spune moldoveanul nevestei sale să se dezbrace?
A: Dezizolează-te!
Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Şefu’, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat: “Să se dezbrace doamnele!”. După câteva minute, din nou:
“Şi domnii să se dezbrace!”. Imediat, aceeaşi voce a strigat: “Şi acum… la lucru!”.
- Şi?, întrebă şeful nedumerit.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns la lucru!