Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lăsat mama!
Nu am mai vorbit cu soţia mea de 18 luni. Nu îmi place să o întrerup.
2
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară.
Noul premier a spus că şi-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea, dar nu l-a lăsat nevastă-sa.
Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant românesc, în Londra, şi comandă un cotlet de vită.
CHELNERUL (contrariat): Domnule preşedinte, dar vaca nebună...
ILIESCU: Vaca nebună să comande ce vrea ea.
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tati cât costă să te căsătoreşti?
- Nu ştiu fiule, încă plătesc.
Ion se căsătoreşte cu Maria şi discută contractul prenupţial.
ION: Uite care îs regulile mele: când vin de la coasă şi am clopul pe partea dreaptă înclinat, înseamnă că mi-e foame şi să-mi pui masa. Când e pe stânga, înseamnă că mi-e sete şi să-mi pui vinul.
Iar când e pe spate, înseamnă că vreau să facem sex, şi tu te bagi în pat. Înţelesu-m-ai?
MARIA: Înţeles, dar am şi eu o regulă.
ION: Care?
MARIA: Când vii acasă şi mă vezi în vârful dealului că şed cu mâinile-n şolduri, apăi să-ţi dai clopul pe spate că dacă nu îi bai.
Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scara spre dormitor. Din nefericire, greşeşte prima treaptă şi, încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ţăndări.
Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu, reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu, cu vai, reuşeşte, apoi, să ajungă în pat.
Dimineaţa, soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta?, întrebă el cu o privire ingenuă.
- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi, dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!
- Dacă îţi latră câinele la uşa din spate şi nevasta ţipă la uşa din faţă, cui îi dai drumul prima dată?
- Câinelui, normal, că el o să tacă după ce intră.
Am avut un schimb dur de replici cu soţia în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
- Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
- Cine dracu’ crezi că i-a dat naştere atunci?, mi-a replicat.
- Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!