Ion, cu nevasta, în deşert. Şi merg ei, merg, şi ajung la o oază. Ion se-ntinde la umbră, Maria se dă după nişte tufe să se urineze. Se apleacă ea pe vine şi deodată aude "cranţ, cranţ, cranţ". Se sperie şi se mută mai încolo. Se aşează pe vine, iar aude "cranţ, cranţ, cranţ". Se sperie şi mai tare şi-l strigă pe barbatu-său:
- Măi Ioane, vino-ncoa’, că aud nişte zgomote care-mi dă fiori pe şiră.
Vine Ion şi zice:
- Hai, fă, pişe-te, să văd cum stă treaba.
Se apleacă Maria, da să se urineze şi iar se aude: "cranţ, cranţ, cranţ". Se apleacă Ion, se uită şi zice, dând din cap cu mirare:
-Să fiu al dracului dacă am mai văzut lăţei mâncând iarbă!...
- Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt supărat, Vasile. Am aflat că nevastă-mea mă înşeală.
- Bine, dar eu te-am întrebat ce mai e nou...
Un bărbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu, sunt bine, mulţumesc.
Omul se scutură, vrea să plece, dar oamenii sunt uimiţi că a scăpat cu viaţă. Unul întreabă:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus, în casă, o bate bărbatul ei de-o rupe.
Maria, proaspăt căsătorită, se întâlneşte cu Ion. Curios cum îi merge căsătoria, Ion o chestionează:
ION: Ei, Mărie, cum e să fii căsătorită? E mai bine?
MARIA: Mă, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!
Bunicul şi nepotul greblau în grădină. Nepotul găseşte o râmă care tocmai ieşise din gaură şi încerca s-o bage înapoi.
- Nu poţi, băiete, fiindcă râma e prea moale şi n-o poţi împinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care, în două minute, devine rigidă.
Nepotul o bagă astfel în gaură.
Bunicul plăteşte pariul. Mai târziu, intră bunicul în casă, dar ia şi sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alţi cinci dolari şi îi dă nepotului.
- Bunicule, ce bătrân eşti, ai uitat că mi-ai mai plătit odată!
- Nu, nepoate, ăştia-s de la bunica!
- Spuneţi-ne, soţul dumneavoastră are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem găsi.
- Încă nu, dar o să aibă imediat ce-l aduceţi acasă!
Q: De ce cânta cocoşul toată viaţa?
R: Pentru că are câte neveste vrea şi nici o soacră!
- Am ajuns deja în oraş?, întreabă soţia.
- Cu siguranţă, spune soţul, lovim din ce în ce mai mulţi pietoni!
- Păi, încetineşte atunci!
- Cum să încetinesc, dacă tu conduci!
Q: De ce costă divorţul atât de mult?
A: Pentru că merită!
- Mamă, tată vrea să se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune!, soţul a devenit de 92 de ani!
Morala: → Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin!...