Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt bărbat. Vameşul se urcă în maşina lui de teren şi se duce val-vârtej acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie:
VAMEŞUL: Unde e, că mi-l omor!?!
SOŢIA: Cine?!
VAMEŞUL: Nu te face ca nu ştii… Vameşul începe şi caută. Mai întâi se uită sub pat.
VAMEŞUL: Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie.
VAMEŞUL: Nimeni… Apoi scotoceşte în dulap. De după o haină, iese o mână cu o bancnotă de 100 de euro.
VAMEŞUL: Nici aici nu-i nimeni...
- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine...
- Zi mersi că nu i-am spus adevărul gol-goluţ!
Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: “Aş putea, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.” Bătrânul spuse fără ezitare: “Acum vă declar soţ şi soţie!”.
O femeie căuta o carte în bibliotecă.
Soţul o întreabă:
- Ce cauţi, dragă?
- Ştii unde-i cartea aia, Cum să trăim până la 140 de ani?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Începuse mama ta s-o citească!
Nevasta lui lon, Maria, mai că este surprinsă de acesta făcând sex cu amantul ei. În grabă mare, Maria îi spune amantului:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneşte televizorul şi-şi soarbe obişnuită bere. Sărmana nevastă nu mai ştia cum să-l facă pe bărbatu-său să iasă din cameră. În cele din urmă, strigă din bucătărie:
- loane, vino repede să vezi ce ciudăţenie mi s-a întâmplat! Am scăpat o farfurie de porţelan pe jos şi mi-a sărit înapoi în mână, intactă!
- Asta-i nimic! strigă din camera soţul. Adineauri, un jucător a fost penalizat cu cartonaş roşu şi eliminat de pe teren şi a ieşit tocmai pe aici, pe lângă mine!
Din confesiunile unui bărbat.
Nu am cunoscut fericirea adevărată până nu m-am căsătorit. Pe urmă a fost prea târziu.
Îndrăzneţul vine beat acasă la trei dimineaţa, apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
- Ce faci cu asta?, întreabă nevasta trează, înfuriată la culme.
- Vreau să stau în primul rând când începi circul.
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
EL: La ce te gândeşti, iubito?
EA (şopteşte tandru): La acelaşi lucru ca şi tine!
EL: Minunat! Atunci, mie îmi faci omletă cu şuncă, iar salata din ardei, roşii, gogoşari...
Q: Care este atitudinea României faţă de puterea sovietică?
A: Păi, seamănă mult cu atitudinea faţă de nevastă-mea: Un pic o iubesc, un pic mi-e frică de ea, un pic o înşel, un pic o regulez, un pic aş vrea s-o schimb, dar în rest, m-am obişnuit!
Iţic, care locuieşte la Tel Aviv, îi telefonează fiului său David, care a emigrat la New York, şi-i spune:
- Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
- Tată, cum poţi să spui asta? Şi chiar acum, înainte de sărbători!, strigă revoltat fiul său.
- Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna la Chicago, să ştie şi ea.
Şi Iţic închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
- Cum, vor să divorţeze? La vârsta lor?! Am eu grijă de asta.
Şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
- N-o să divorţaţi! Nu faceţi nimic până când eu şi frate-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles? NIMIC!
Şi trânteşte telefonul.
Tatăl se întoarce spre soţia lui, spunându-i:
- Totul e foarte bine, Rebecca! Copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi şi, în plus, o să-şi plătească singuri biletele de avion.
SOŢIA: Ai mâncat?
SOŢUL: Ai mâncat?
SOŢIA: Mă imiţi?
SOŢUL: Mă imiţi?
SOŢIA: Te iubesc!
SOŢUL: Da, am mâncat!