- El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
- Nu.
- Ce măgar. Dar tu lui?
- Nu.
- Bravo!
Soţia lui Traian Băsescu a fost numită amiral. Conduce cel mai mare distrugător al României.
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ţine la el, într-o bună zi, soţul se preface că a murit.
Nevastă-sa se frământa prin casă:
- Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aştia noi Lasă, că-s buni şi tenişii! Să-i pun costumul ăsta bun?! Lasă, că-i bun şi treningul… Îl pune în sicriu şi începe să jelească:
- Unde te duci tu, bărbateeeeeee?! Unde te duci?!
Din sicriu, soţul îi răspunde:
- La stadion, că aşa m-ai îmbrăcat!
Ardeleanul îşi scoate soţia la oraş şi nimeresc într-un club cu program de noapte. Începe programul cu fetiţe şi ardeleanul bea câteva pahare de vin.
ARDELEANUL (soţiei): Uite, dragă, ce bine arată fetele astea, ce suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoză.
După un timp şi alte câteva pahare de vin:
ARDELEANUL (tot soţiei): Uite, dragă, ce trăznet arată fetele astea, ce sâni împungători, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoză.
După încheierea programului, pleacă acasă, unde ardeleanului i se face poftă de sex.
SOŢIA (respingându-l): Vrei să pornesc batoza pentru un pai?
EA: Dragul meu, ori de câte ori văd florile astea, îmi amintesc de ochii tăi!
EL: Cum aşa dragă, aşa ochi frumoşi am?
EA: Nu, floarea se cheamă ochiul-boului!
Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
PRIMUL: Eu am o nevastă, ca un fluture!
AL DOILEA: Nevastă-mea e ca o căprioară!
AL TREILEA (după un moment de gândire): Păi… Nici a mea nu prea seamănă a om!
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi, nu am ştiut că mă iubiţi şi dumneavoastră...
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
EL: Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!
Cadavrul domnului Schwartz.
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul domnului Schwartz, înainte de a fi incinerat, şi a făcut o descoperire uluitoare. Domnul Schwartz avea cel mai mare penis pe care îl văzuse vreodată. “Îmi pare rău, îşi spuse legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu aşa o sculă impresionantă! Trebuie să o păstrez pentru posteritate. Regrete!”. Şi, harst!, o taie, o pune într-o cutie şi o ia acasă. Cum ajunge, îşi strigă soţia, în faţa căreia deschide cutia:
LEGISTUL: Să îţi arăt ceva de necrezut!
SOŢIA: Dumnezeule! A murit Schwartz!
O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani!
Ea: mare şi solidă, el: mic şi plăpând.
Printre invitaţi se afla şi un reprezentant de presă.
- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum aţi făcut toţi aceşti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotărît ce trebuia să facă soţul meu, iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!
- Şi dumneavoastră, îl întreabă pe soţ, care au fost cei mai frumoşi ani ai dumneavoastră din timpul căsniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat în Rusia...
- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian.
- Şi a doua?
- Nu vrea să fugă...