Q1: Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
A1: 30 de kilograme.
Q2: Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
A2: 30 de minute.
- Bunico, la uşă e un nenea care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Tatăl vine de la creşă cu copilul, iar mama îşi pune mâinile în cap:
- Mă, ăsta nu-i copilul nostru!
- Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!
De când a apărut criza financiară în România, femeile sunt obligate să se căsătorească din dragoste.
Noaptea nunţii. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru. Spre dimineaţă, soţia a adormit. Soţul merge la toaletă.
Lipseşte 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Îl găseşte la toaletă, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... Ieşi... Îţi spun eu: ea doarme!
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi ca aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un designer renumit.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Anunţ la o grădiniţă:
Vă rugăm să nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seama ce spun copiii că faceţi voi acasă.
Ion o conduce seară pe Mărie acasă de la bal. Când ajung în poartă, Ion îi propune o partidă de sex.
MARIA: Mă, Ioane, nu se poate, din trei motive!
ION: Care, tu Mărie?
MARIA: În primul rând, pentru că-s fată mare şi mă păstrez pentru căsătorie; în al doilea rând, pentru că poate trece cineva şi ne vede;
şi, în al treilea rând, pentru că, de câte ori o fac în poartă, îmi intră clanţa în cur şi mă doare!
Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, se apleacă soţia peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun.
O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Dar tu de ce ai făcut asta?, zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket şi, în timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se luminează. Ofertă la Heineken: “Cumpăra azi o ladă de Heineken şi în loc de 40 de lei, plăteşti doar 20 de lei!”. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei! Ce faci?, întreabă nervoasă soţia.
- Păi, draga mea, e ofertă: cu 20 de lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo!
Cu amărăciune în suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şişi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat, ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci?, sare furios soţul.
- Păi, dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba! Şi Heinekenul te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. N-au nevastă;
2. Au nevastă.