Q: Cum se spune în engleză: “soţia a luat copiii şi a plecat pentru o săptămână în vizită la soacră”?
A: YES!
Două prietene bune se întorc acasă de la disco. Una dintre ele spune:
- Mie îmi trebuie la baie!
Cealalată:
- Şi mie! Hai să intrăm aici, la cimitir! Dar cu ce ne ştergem?
- Eh!... Vedem noi.
A doua zi, soţii celor două prietene discută:
- Auzi, tu ai idee unde au fost fetele aseară? Că a mea a venit fără chiloţi...
- Nu ştiu! Că a mea a sosit acasă şi avea agăţată de fustă o bucată de hârtie pe care scria: “Vei rămâne în inima noastră pentru totdeauna! Costel şi Doru”.
SOŢIA: Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul?
SOŢUL: De ce ? Doar nu e vina lui...
Sfat bărbătesc.
Nu te culca nervos! Rămâi să termini cearta.
1
Învârtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, soţul său, care, oprit din cititul ziarului, o urmărea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat, când femeia curaţa aragazul şi se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
- Ai un fund mare cât o betonieră!
Femeia se ruşinează puţin, dar nu scoate un cuvânt şi se hotărăşte în sinea ei că i-o va plăti cu vârf şi îndesat. Seara, la culcare, se întoarce cu faţa la perete şi nici nu-l bagă în seamă pe Ion.
Nerăbdător, bărbatul începe să-i mângâie fundul. Nervoasă, soţia lui se întoarce şi-i spune:
- Crezi că pentru două pietricele atât de mici dau drumul să funcţioneze o betonieră atât de mare!?
Soţul îi spune soţiei:
- Draga mea, vino până la baie să vezi cum spăl a treia camaşă!
- Vai dragul meu, ce harnic eşti! Ai spălat deja celelalte două?
- Nu, am început direct cu a treia...
Noaptea, într-un parc, un poliţist observă la lumina lanternei un bărbat şi o femeie care făceau sex.
- Ce faci, bă, aici?
- Ce să fac? Îmi regulez nevasta!
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut!
- Nu face nimic! Nici eu nu am ştiut până nu ai aprins lanterna!
După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, sunt întrebaţi care este problema lor. Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei.
După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. Soţia amuţi de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se uita şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
- Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin de două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
- Păi, aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi.
De când a început să ningă, nevastă-mea stă non-stop şi se uită pe geam! Dacă se-nteţeşte ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă...
La tribunal.
- Ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar, înainte de a pleca la slujbă, în ziua respectivă, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!”.
SOŢIA: Iubitule... Ce faci?
SOŢUL: Nimic.
SOŢIA: Nimic?.. Păi, de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
SOŢUL: Căutam data expirării!