Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe, la acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul ei, rămânând să-l ajungă din urmă câteva zile mai târziu. Când soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel şi observă cu uimire că în cameră era un calculator conectat la internet. Soţul a decis să-i scrie un email soţiei sale, dar a greşit o literă din adresa electronică şi, fără să-şi dea seama, e-mailul a fost trimis la altă adresă.
E-mailul ajunge din greşeală la o văduvă, care tocmai a venit de la înmormântarea soţului său şi, citind mailul respectiv, leşină instantaneu. Băiatul văduvei, intrând în camera, îşi găsi mama fără cunoştinţă lângă calculator, pe al cărui ecran se putea citi:
“Draga mea soţie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aştept să te văd şi sper că această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă cum a fost a mea!
P.S.: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, aici este o căldură infernală!
- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule!
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta!
1
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
EVA: Adam, mă iubeşti?
ADAM: Am vreo alternativă?
Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa îi zice:
- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, popa s-a ţinut de cuvânt. Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, surorii:
- Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Familia, unul câte unul, l-a înjurat şi l-a bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:
- De zece minute sunt român şi ungurii ăstia împuţiţi au şi început să mă persecute.
- M-am săturat de mania asta a vitezei a ta! E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răsteşte soţul, înfuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!
Soţul, în faţa monitorului, joacă un shooter. Soţia, încercând să-i atragă atenţia:
- Ascultă, dragul meu, pentru ce-ţi trebuie aceşti monştri, când mă ai pe mine?
Secretul căsniciei perfecte rămâne un secret.
3
SOŢIA: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
SOŢUL: Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.
Ion şi cu Gheorghe se duceau la cosit în câmp. După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
- Bă, Ioane, mă duc în sat să-mi schimb coasa şi vin înapoi!
- Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion şi pe Maria dezbrăcată pe masa. Gheorghe intră în casă şi o regulează bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se întoarce cu o coasă nouă la câmp şii spune lui Ion:
- Băi, Ioane, ştiai că ai o nevastă ţapănă de tot?
- Da, păi dacă-i moartă de trei zile!
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa:
- Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
- Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
- Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!