Unui cioban nu-i fătau oile aşa că s-a dus la un veterinar să-i propună ceva. Acesta îi spuse să le ducă pe deal la procreat, iar dacă oile stau la soare, înseamnă că sunt gravide, iar dacă stau la umbră, nu. Zis şi făcut. Ciobanul urcă oile într-o dubă şi le duce în vârful dealului, unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasă istovit, se uită pe geam, iar oile lui erau la umbră. Se ridică, le urcă iar în dubă şi pleacă pe deal. Ajuns din nou acasă istovit de nu mai putea să stea nici în picioare, o roagă pe soţia sa să se uite ce fac oile.
- Oile nu sunt nici la soare, nici la umbră.
- Cum aşa?
- Toate sunt în dubă şi una claxonează să te duci.
- Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?
- Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Preşedintele Franţei e în vizită la Bucureşti. După prima zi de vizită, demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are nişte microfoane plantate în camerele francezilor şi îl aude pe la miezul nopţii pe preşedintele Franţei bătând la uşa nevestei sale.
- Qui c'est là?, întreabă prima doamnă a Franţei.
- C'est moi, îi răspunde soţul.
Hotărât să-şi impresioneze nevasta, Nicu dă şi el fuga la dormitorul nevestei şi bate la uşă.
- Care eşti acolo, bă?, sare Leana din pat.
La care, Nicu îl citează pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
Nevasta te învaţă despre botanică: Nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai ştiu cum arată!
Mergea un om prin deşert. Însetat, înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu trei etaje, cu fântână şi piscină. În curte, un bărbat şi o femeie, care se uitau fix unul la altul.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de patru zile, pot să beau şi eu din fântâna voastră?
Ăştia nimic. Se priveau fix. Merge omul, bea, se întoarce:
- Oameni buni, merg prin deşert de nu ştiu când, pot să mănânc şi eu de la voi?
Ăştia nimic. Mănâncă omul pe săturate, se întoarce în grădină, ăştia - nemişcaţi. Văzând că merge orice, omul spune:
- Pot să-ţi iau şi eu nevasta, aşa, puţin, în dormitor? N-am văzut femeie... de nici nu mai ştiu când!
Ăştia nimic. Merge omul, stă două ore cu tipa,mulţumeşte şi dă să plece mai departe, când aude discuţie în bucătărie:
SOŢUL: Târfo! Nesimţito! Cum ai putut să mă înşeli, chiar sub privirea mea, în propria mea casă?
SOŢIA: Ai vorbit primul, duci gunoiul!
Fidel Castro, despre aşa-zisa lovitură de stat din România: Dacă mă duceam cu o lovitură de stat de-asta acasă la nevastă-mea, sigur dormeam pe preş.
O familie de olteni care nu a văzut şi nu a trăit niciodată în lux, s-a dus în America.
Au intrat într-un hotel şi se holbau ca la felul 16:
- Uaaaaaaaaaa!, exclamă tatăl.
Dar lucrul cel mai atrăgator era o cutie mare argintie cu beculeţe.
Şi, cum sta mama pe acolo, tata o trimite la cumpărături. Aşa au rămas tata şi fiul singuri. Cum se tot uitau la cutia fermecată, iată că vine o băbuţă şi intră în cutia magică, iar, după câtva timp, iese afară o blondă tare, cu coc, bine dotată.
Tatăl către băiat:
- Hiiiiii! Fiuleeee! Adu-o repede pă mă-ta!
Nevasta te învaţă despre transformare: Când te-am luat, erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc!
Nevasta te învaţă despre ordine: M-am săturat să tot adun după tine!
1
- Nu ştiu ce se întâmplă cu soacră-mea. În ultimul timp, se culcă în fiecare noapte pe la 2-3.
- Ce face până atunci?
- Mă aşteaptă pe mine...
Ceauşescu se întorcea odată cu avionul cu nevastă-sa din străinătate. La intrarea în ţară, se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trăi ridicat!