Animalele preferate ale nevestelor:
o Nutria din dulap;
o Jaguarul din garaj;
o Armăsarul de la hotel;
o Boul care plăteşte tot.
Vine nea Nicu acasă şi-i zice nevestei:
- Fă, Leano, am dovada că am minte!
- Ce dovadă?
- Păi, azi, la plenară, în timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: Măi, ce minte!.
Susțin cu tărie căsătoria între homosexuali în România, dar numai între politicieni, fiindcă, astfel, ăștia nu se mai pot înmulți.
Nevasta te învaţă despre necesitate: Trebuie să aduci mai mulţi bani în casă!
Nevasta te învaţă despre sărbători: Vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!
Nevasta te învaţă despre nudism: Plec de aici şi te las în curul gol!
2
Un soţ cu soţia sa merg la farmacie să cumpere câteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum?! 10 dolari o pastilă?!
La care, soţia sa:
- Lasă, 40 de dolari pe an nici nu e aşa de scump...
Noua lege a sănătăţii Bulă la bucătărie. O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă. Ia repede o cârpă, înfăşoară degetul şi fuga la spital. Intră la UPU (unitatea de primire urgenţe) şi vede două uşi: "Bolnavi" şi "Accidentaţi". Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi". Acolo, ce să vezi? Alte două uşi: "Cu sângerare" şi "Fără sângerare". Firesc, intră la "Cu sângerare".
Acolo, alte două uşi: "De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală". Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă.
Pleacă nervos acasă, unde familia îl întreabă:
- Ei, zi, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!
1
Un văduv îşi face socotelile: O a doua soacră nu mai pot risca, îşi zice. Şi s-a căsătorit cu cumnată-sa.
Doi soţi se opresc în staţia de taxi. Soţia îl întreabă pe un şofer:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
Femeia, uitându-se la soţul său cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
Întâmplare halucinantă în municipiul Odorhei Secuiesc, Regiunea Autonomă Maghiară. Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut cum să o cunoască. "Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă, vă jur că am început să urlu", povesteşte soţia lui. "Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el, a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta".
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire. "Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna", zice el. "Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot ţara asta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur", a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. Medicii nu au nicio explicaţie pentru starea bărbatului, însă starea lui dă semne de ameliorare. Întrebat acum câteva ore de un reporter DUNA TV cum s-a putut întâmpla aşa ceva, el a răspuns "Nem tudom" într-o maghiară stricată, cu accent rutenesc.