Un cuplu mai în vârsta, Margaret și Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, în Texas. Bert își dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, așa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta și se intoarce acasă. Pasind mandru în bucatarie, îi zice nevestei:
— Observi ceva diferit, la mine?
Margaret il masoara o clipa sau două și zice:
— Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, după care reapare în bucatarie în pielea goala și numai în cizme.
O întreabă iarasi pe Margaret:
— Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margaret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita și îi zice:
— Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum îți atarna astazi, atarna și ieri și tot așa o să-ți atarne și maine. Furios, Bert urla la ea:
— Și nu știi de ce atarna, margret?
— N-am nici cea mai mica idee, răspunde ea.
— Atarna, pentru ca se uita la cizmele mele, cele noi !
Margaret, cu o grimasa:
— Mai bine îți cumparai o palarie, Bertie.
Un tip și soția lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
— Si, dacă vrei sa știi, nici nu ești foarte bun în pat! îi spune ea și pleacă la lucru trantind ușa..
Pe la amiaza, începe sa-i para rau și suna acasă:
— Ce ți-a trebuit așa mult sa raspunzi?
— Eram în pat.
— Și ce faceai în pat la ora asta?
— Ceream o a două opinie.
Într-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
“Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamâna mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
“Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamâna mai târziu:
“Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..”
Și se întrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
“-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?”
Sotul cu o voce calda și întelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt însurati cu blonde, spune:
“-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?”.
Un cuplu într-o discutie:
— Hai draga, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uita-te și tu cât de urat arata și pe deasupra mai și miroase
— Hai ca nu patești nimic, măcar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura și gata.
Iti promit ca după asta o să-ți placa și n-o sa te mai saturi de ea.
— Nu nu pot!
.
.
.
— Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
Inventeaza americanii cel mai tare robot medical și se duce Bulă sa-l incerce.
— Ce va doare?
— Ma doare-n cot!
— Sa-mi aduceti o proba de urina.
Se duce Bulă acasă și pune pe toată familia sa facă în sticla, și vine apoi din nou la robot care îi interpreteaza rezultatele analizelor:
— Soția are sifilis, soacra dumneavoastră sufera de cataracta, iar dumneavoastră nu va mai frecati în baie ca e locul stramt și va loviti cu cotul de perete.
— Draga mea, n-am sa uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
— A fost romântic?
— Aiurea ! a fost groaznic ! M-a snopit în bataie și pe mine și pe dragostea mea… !
Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.
A două zi vine soția pensionarului la farmacie și întreabă farmacista dacă are CONTRA- VIAGRA că a murit soțul și nu pot sa puna capacul la sicriu
.
O femeie bătuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
Ce s-a întâmplat?
Nu știu ce să mă mai fac. De fiecare data când soțul meu vine acasă baut, ma bate de ma rupe.
Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel și faci gargara și tot faci gargara.
Doua saptamani mai târziu, femeia, aratand proaspata și renascuta, se intoarce la doctor.
A fost o idee stralucita. De fiecare data când soțul meu venea acasă baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, și el nici măcar o data nu m-a atins.
Vezi daca-ti ții gura?
Vai draga, ai auzit?
Maria are 2 morti în familie!
Cine tu?
Lui i-a murit p*** și ea e moarta după p***.
Soția pleacă în delegatie, în interes de serviciu.
Sotul il trezește pe copilas de dimineața, îi pregateste micul dejun și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala
.
Bulă și Lenuta erau căsatoriti de 25 ani.
Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi Lenuta un pic și zise:
— Dragule, trebuie sa-si marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: trei cartofi și 50.000 de dolari.
— Ce e, fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau.
— Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut
.