Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transforsase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati !
Ianos la doctor.
Doctorul il întreabă amabil care este problema.
Domn’ doctor, io munca teren.
Luni dimineața plecam vineri seara intoarcem.
Un miercuri vin acas surpriza și ce văd la mine:
Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat!
Suparat tare la Itic
Tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat?
Și Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat!
Suparat și mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit încă un dat și facu la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Docturul își pierde rabdarea și întreabă:
Dar de ce îmi poveștiti mie toate acestea?
Venit la dumneavoastră cu un întrebăre: nu face reu atat cafe?
După căsatorie Marie se plange la mama-sa ca Ion nu-si mai face datoria. Mama-si zice:
— Tu Marie când vine Ion de la lucru da-i sa mănânce bine, da-i sa bea ceva vin roșu și apoi sa vezi tu ce ți-a face!
Zis și facut. Face Marie de mancare, cumpara o sticla de vin roșu și când vine Ion de la lucru il aseaza la masa. Mananca Ion bine și apare marie cu sticla cu vin. Bea Ion vinul și se apuca sa strige la Marie:
— Femeie stai capra!
— Ma ioane, las-o mai moale ca nu am mai facut nimic de atata vreme și ar fi bine sa o luam mai moale.
Ion insista:
— Marie stai capra!
Mai cu chin Marie se pune capra și Ion se suie pe ea.
— Acuma Marie du-ma la frigider sa iau cealalta sticla cu vin ca nu ma mai tin picioarele!
— Doctore, nu i-ati putea admininstra soțului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
— De ce? E cumva pescar?
— Nu, dar de vreo două luni viseaza noapte de noapte vrabii.
— Și ce va deranjeaza, pești sau vrabii, nu e totuna?
— Nu,
O femeie intra într-un magazin și cumpara un sutien.
— Cred ca-i va placea soțului dumneavoastră mai degraba acesta!
— De unde stiti?
— Secretara lui si-a luat ieri unul identic!
La tribunal:
— Acuzat, de ce ati furat cocosul familiei vecine?
— Ah, domnule judecator…lucrurile stau puțin altfel…Uitati, îmi cumparasem o carte de bucate de-a lui Jamie Oliver, și reteta începea asa: Se ia un cocos…
Un bețiv intra într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și ragaie.
Tanarul, furiss:
— Cum indraznești sa ragai înaintea prietenii mele?
— Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!
Sotul se intoarce de la serviciu și își gasește soția în pat cu un tinerel. Suparat, soțul începe sa tipe, sa arunce lucruri și vrea sa puna mâna pe soția infidela. Aceasta însă îi spune:
— Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut întâmpla așa ceva:
Pe când ma intorceam acasă l-am vazut pe acest tinerel amarat și mort de foame.
L-am adus acasă și i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem și pe care n-ai mâncat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult și i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut și ca îi era frig și i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta și pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tău de viața.
Pantalonii lui erau rupti așa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu îi porti fiindca nu te mai incap.
Când s-a schimbat i-am spus ca poate sa facă o baie și i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris și pe care nu-l folosești fiindca îți provoaca alergie.
Și când a ieșit din baie tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu folosești…
Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Soția sa il vede și striga speriata: — Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?
Stiati cine a inventat căsatoria?
EVREII ca sa facă sex gratis!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort.
Ajunsi în fața judecatorului, ea
spune:
— De 10 ani sintem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— Ba io și pot.., și vreau…, și știu… Dar de ce atata graba… ?