Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Prietania intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte.
In urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema.
— Da domnle dar eu sunt doctor.
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema.
— Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Sunt cazuri când soțul trebuie sa-si minta soția.
— Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rau e când trebuie sa spună adevarul!
Ion și Maria, proaspat căsatoriti:
— Marie, dacă vrei sa ai viața cu mine, trebuie sa ții minte trei lucruri.
Când vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta, atunci sa știi ca-i de bine; Mancam, ne veselim, bem, când sunt cu ea pe stangă e rau tare.
Lasi blidele și fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei, s-apoi, când m-oi vedea venind fluierand cu cusma asa, mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele și numa-n pat sa te gasesc, ca-s cu chef tare. Intelesu-m-ai???
— Inteles Ioane. Dar am și eu o regula.
— Zi, Marie.
— Când vi veni tu așa de la cimp și m-oi vedea stand în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi să-ți dai cusma asa, mai pe spate…
Un soț, satul de soția sa care-l tot întreabă cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi intebari, stand în fața oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sinii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, îi spune: — Dacă vrei să-ți creasca sinii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sini:
— În cât timp o sa-mi creasca?
— Va dura cativa ani!
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sini, aceștia o sa îmi creasca în cativa ani?
— Cu c**ul a mers, nu-i asa?
Ursul se plimba supărat prin pădure. Se întâlnește cu lupul. Acesta il întreabă: — Ce ai ursule de ești așa posomorat?
— Pai am aici o lista cu cei pe care trebuie sa-i omor azi.
— Sunt și eu pe lista?
— Da, uite aici, pozitia 4 — Lupul.
— Pot sa merg acasă mai intai sa-mi sarut soția și copilul?
— Da, zise ursul. Mersera, după care ursul il omora.
Merge iar ursul prin pădure și se întâlnește cu vulpea. Povestea se repeta după care ursul o omoara. După un timp ursul se întâlnește cu iepurașul.
— Unde mergi ursule așa posomorat?
— Pai, uite, am aici o lista cu cei pe care trebuie sa îi omor azi.
— Sunt și eu pe lista?
— Da, pozitia 27 — Iepurasul.
— Și nu poți să mă stergi?
— Ba da.
Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
— Inca nu știu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.
Sotul vine acasă și îi zice soției:
Am o veste bună și una rea, pe care sa o zic?
— Zi-o pe aia buna.
— Merg airbagurile!
Intr-o incercare disperata a vointei, un bărbat hotaraste sa renunte la sex în postul Pastelui.
Nu prea incantata de idee, soția hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele două saptamani nu a fost prea greu.
Urmatoarele doua, soția a imbracat cea mai urata camasa de noapte și a mâncat usturoi înainte de a se baga în pat.
Ultimele două saptamani au fost extrem de grele, așa ca soția l-a dat afară din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni în sfârșit. Un ciocanit se aude în ușa dormitorului:
Sotul: Ghici cine e?
Sotia: Stiu cine e!
Sotul: Ghici ce vreau?
Sotia: Stiu ce vrei!
Sotul: Ghici cu ce bat?
Spun unii ca e mai bine sa faci dragoste decat razboi, dar dacă aveți chef de amandoua, căsatoriti-va!
(Jerry Seinfeld)