Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
— De baut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
— Ce greutate?
— 4 kg!
— Lungime?
— 53 cm!
— Cum se simte soția?
— Ea încă nu stie!
Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru, cu nevasta-sa în pat, iar tu sa il intrebi: Ai sa crezi ce îți văd ochii, sau ce o sa îți spun eu?!
vrei sa te casatorești cu fata mea?
— da, Domnule, cu orice pret.
— Bine. sa auzim Prima oferta.
— Cum îi merge fiicei Dv. în noua sa casnicie?
— Este multumita de toate. Dacă n-ar fi soțul, ar fi chiar fericita!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu”
Azi noapte, după o partida de sex, nevasta-mea ma întreabă:
— Și ce altceva ai vrea sa mai faci cu trupul meu?
— Sa-l identific în prezenta politiei !
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
— Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
— Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu ramai acasă!
Bulă este chemat de catre sef.
Seful:
— Mai Bulă, ce e nevasta-ta?
Bulă:
— Cantareata, dom` sef!
Seful:
— Și e platita bine?
Bulă:
— Pai, câți bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, în piata, și cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. Mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat: “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3…
Asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote
Cuvintele soțului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceru scuze pt intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze «Aniversare fericita »
.
Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea linga:
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. cât de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?!
— Adevarul e ca și locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de când suntem căsatoriti. Din pacate, ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormintere.