— Tata, tu de ce te-ai căsatorit cu mama? — Isi întreabă copilul parintele.
tatăl se intoarce catre soția sa:
— Vezi, chiar și copilul se întreabă !
Prietena mea:
— N-ai o farama de moralitate în tine!
— Shhh, taci dracu’ ca o trezești pe nevasta-mea!
O blonda se juca golf și la un moment dat își pierde mingea de golf în tufisuri. Când si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa într-o capcana. Broasca îi promite ca dacă o elibereaza, îi indeplineste trei dorinte. Și tipa elibereaza broscuta. Broasca îi spune atunci că a uitat un amanunt important: orice dorinta a ei se va implini și pentru soțul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandești ca soțul tău va fi de 10 ori mai frumos, un adonis, după care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume și nu va avea ochi decat pentru mine ! Și broasca îi indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar soțul tău va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e și al lui, și ce-i al lui e și al meu ! Și broasca îi indeplineste și a două dorinta.
Blonda: Și acum as vrea sa am un usor atac de cord !
Morala: Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
Noaptea, târziu, soțul soseste acasă, bine ” facut”. Deschizand ușa striga:
— Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimersc patul pe intunericul asta.
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: — Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
— Ai auzit, nevasta lui Mitica a nascut tripleti.
— Care Mitica, angrosistul?
— Da.
— Asa-i trebuie. Sa vadă și el cum e când comanzi o marfa și ti se trimite mai mult.
O doamna se duce la medicul ginecolog, începe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mâna în problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, începe sa poarte o discutie cu soția, geșticuland în același timp din mâna ocupata :
— Da draga, o iei prima la stangă, apoi faci sensul giratoriu, a două la dreapta, și apoi o ții tot înainte. Inainte draga, ai inteles, tooot înainte .
Și apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie și transpirata toata, îi spune medicului:
— Domnu doctor, va supărati dacă va rog sa mai repetati încă o data adresa, însă de data asta sa mai treceti prin 2- 3 sensuri giratorii?
Vasile, tu ai poze cu nevasta-ta goala, ma?
— Nu, ma, n-am!
— Cumperi?
Ion vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. Zice ea.
Ion da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ion fuge inapoi, ridica patura si-la vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala si-mi sperii și copilul…
— Sa nu zici ca nu te-am avertizat!- Ce vrei sa spui?
— Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua și acum s-a dus la a ta sa i-o arate!
Nevasta, anunta Bulă, suntem în economia de piata, așa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri și 25000 pentru unul fără figuri.
— Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
— Aha, în seara asta vrei unul cu figuri
— Da de unde, vreau patru simple ..