Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lunga zi petrecuta la spital. Suna la ușa iar când nevasta-sa răspunde, medicul exclama usurat:
— În sfirsit, un chip!
— M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se rasteste soțul infuriat la culme.
— Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!…
Sotul și soția se intorceau acasă.
Intra în bloc și urca scarile…ea în fața și el în spate…el îi zice :ai facut un fund cât o mașina de spalat ! ea nu zice nimik … Seara, în pat soțul vrea sa facă sex… Ea îi răspunde : pentru o rufa așa de mica, crezi tu ca pun în functiune mașina de spalat ? spala și tu la mana!
3 femei, una logodita, una căsatorita și o amanta stateau de vorba despre relatiile lor și au hotarat sa-si uluiasca bărbații…
In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele și o masca pe ochi.
Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
— Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm și masca.
Mi-a spus
— “Ești femeia vietii mele, te iubesc”, după aceea am facut dragoste toată noaptea.
Amanta:
— Și la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit în biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca și o pelerina. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toată noaptea!
In cele din urma, femeia căsatorita si-a spus și ea povestea:
M-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui și masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda și a spus:
Hei Batman, ce-avem la cina?
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia și linistea din familia lor erau celebre în tot oraselul, așa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și au cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm Prima data. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul.
După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala A două oara.
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap.
Am facut criza de isterie.
I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm Prima data.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
Un cuplu de 54 de ani fiecare.
Dimineata, ea gasește un biletel pe care scria: Draga mea, în ziua de cutare, la ora cutare, voi fi la hotelul cutare în camera cutare cu secretara mea de 18 ani shi vom face cutare shi cutare lucru
In ziua respectiva ea se duce la hotel shi îi lasa în camera un biletel pe care scria: Dragul meu, în ziua cutare la ora cutare voi fi la hotelul cutare în camera cutare cu colaboaratorul meu de 18 ani facand cutare shi cutare lucru.
P.S. Dragul meu avand în vedere ca ești contabil sper ca îți dai seama ca 18 în 54 intra de mai multe ori decat intra 54 în 18.
După petrecerea minivacantei de 1 Mai la Baile Figa, în drum spre casa, o mașina cu numar de Vaslui intra pe aratura și distruge vreo patru capite de fan. După ce a coborat din mașina aproape lesinat, rezemat de nevasta-sa, vasluianul este interogat de polițistul beclenar:
— Spune drept, ai baut mult?
— sefu, sunt manga tehnica, ce sa mai..Am baut în ultimele zile vreo 30 de beri și 1 litru de palinca de Malut, de aia galbena, de 60 de grade!
— și asta este motiv serios la voi ca s-o lasi pe nevasta sa conduca mașina?
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— “Vrei sa facem dragoste?”
— “Nu”, mi-a răspuns ea.
— “Asta e răspunsul tău final?”, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— “Atunci as vrea sa sun o prietena”…
…si atunci a început cearta!
Trei colege la servici, povestesc de acasă..
Una din ele: bai…sa vedeti, aseara am pus mâna pe ouale lui bărbatu-miu și erau foarte foarte reci…oare ce o fi?
A două zi cea de-a două le povesteste și ea: tu, știi, am pus și eu mâna la ouale soțului și tot reci erau…
A treia zi cea de-a treia colega vine cu ochii invinetiti, bătuta mar . Intrebata de colege ce a patit ea le povesteste: știți ..am pus și eu mâna la bărbat la ouă si.erau calde…L-am întrebat apoi de ce el are oule calde și bărbații vostri le au reci.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.A două zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda, cocosul se mas***ba:
— Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura:
— Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
Itic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.