Doua blonde maritate merg noaptea singure pe strada.
După o vreme au nevoie urgent la baie si, pentru ca erau lângă un cimitir, intra.
Prima blonda se sterge cu chilotii, dar a două avea bikini de firma, nu s-a indurat și s-a sters cu o panglica de la o coroana.
A două zi, cei doi soți se suna unul pe altul.
— Ma, noi 2 ar trebui sa avem mai multa grija de nevestele noastre. A mea a venit aseara cam pilita și fără chiloti.
— Lasa tu, a mea, după ce că a venit pilita mai avea și o panglica în cur pe care scria nu te vom uita niciodata, fratii carboni.
— M-am saturat de mania asta a vitezei ! E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori ! se rasteste soțul infuriat la culme.
— Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !
— Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventati numai localuri de noapte?
— Pentru ca, până se imbraca ea, cele de zi se inchid!
Un scotian e pe moarte și întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
O gagica avea soț un comis voiajor.
Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica își chema amantul și ciocane toată saptamana până vineri când se aude cheia în ușa.Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici și întreabă soția:
-Ce-i cheștia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu sti ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce.Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic.Statuia nemiscata.
-Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, soția se apleacă peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta ?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme, se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facutasta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
si vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat? o întreabă judecatorul pe tânăra vaduva.
Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
S-a spanzurat cu un elastic..
Ea: Dacă stiam ca ești atat de sarac, nu m-as mai fi căsatorit cu tine.
El: Ti-am spus de atatea ori ca ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a pasat.
Ion și Gheorghe, din același sat, prieteni buni, în generala colegi, la liceu colegi, la facultate la seral pleacă doar Gheorghe. Peste 2 luni vine la Ion cu o poza:
— Ma Ioane, știi cine-i asta din poza?
— Nu știu, ca nu-i de la noi din sat!
— Ma prostane, asta-i marele nostru poet Mihai Eminescu, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni, mai vine cu o poza, Ion nu il recunoate nici pe Ion Creanga.
— Pai tu n-ai de unde sa știi, ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni vine Ion la Gheorghe cu o poza? Ei tu știi cine-i asta?
— Nu știu Ioane.
— Asta-i Vasile ma, care vine în fiecare seara la nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi, ca tu ești la facultate la seral
.
Presedintele Frantei e în vizita la București. După prima zi de vizita demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niște microfoane plantate în camerele francezilor și il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batand la ușa nevestei sale.
— Qui c’est la? întreabă prima doamna a Frantei.
— C’est moi, îi răspunde soțul.
Hotarat sa-si impresioneze nevasta, Nicu da și el fuga la dormitorul nevestei și bate la ușa.
— Care ești acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
— Se moaie, se moaie!…
— Sunt căsatorit de 20 de ani și mereu indragostit de aceasi femeie.
— Me se pare un lucru admirabil !.
— Dar și periculos… Dacă afla nevasta mea, ma omoara!