Barbatii sunt ca jocul de carti.
Ai nevoie de o INIMA sa îi cucerești, de o TREFLA sa te casatorești, de INIMA NEAGRA sa îi suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.
Sotul și soția în pat, noaptea. Sotul începe sa-si mangaie cu inteles soția, care însă îi zice: — În noaptea asta nu, iubitule, ca mâine am programare la ginecolog și vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee:
— Iubito, dar ai cumva și programare la dentist?
Culmea fidelitati?
Sa schimbi trei neveste dar sa ramai cu aceasi amanta.
O cearta în familie. Soția il loveste pe soț. Acesta se ascunde sub pat.
Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Auzi fa, cine e stapan în casa?Dacă am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
Un preot mergea cu autovehiculul pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia.
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa facă curat etc
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A două saptamana si-a facut o omleta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic.
A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic.
A două nu am vazut nimic.
A treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang!
Vine Bulă supărat acasă:
— Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
— Lasa, nuti face griji, vin mâine la scoala și rezolvam problema!
— Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!
Un bărbat se insura cu o femeie. Barbatul o duse pe soția lui sa o cunoasca pe soacra-sa. Când intra în casa soția, soacra incepu catre femeie: — Auzi, femeie, când o sa îmi leg eu naframa pe partea stangă, atunci sunt calma, poți sa vorbești cu mine, sa discuti. Când mi-oi lega naframa pe partea dreapta, atuncea sunt nervoasa, n-o sa poți vorbi orice cu mine, dar când o să mă vezi cu naframa legata la spate, apoi îi foc și para, sa pleci departe, sa nu te văd în fața ochiilor mei ca nu știu dacă mai pleci zdravana.
La care femeia:
— Ia fii atenta aci, soacra, când ma vei vedea tu pe mine cu cafeaua în fața, cu fusta scurta, și cu tigara intre degete, atunci sa știi tu ca ma doare-n cot de cum îți vei lega tu naframa.
Sotul vine acasă seara puțin cam vesel. Nevasta îi pune farfuria cu mancare în fața, el o vede, și o arunca pe geam. Nevasta când il vede, ia masa și o arunca și pe asta pe geam.
— Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
— Pai, am crezut ca vrei sa mănânci în gradina!
Un tip da telefon doctorului :
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.
La un spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa și întreabă:
— Casatorit?
— Nu, am avut un accident.