Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene. Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
E vorba de soția mea, domnule doctor. Crede tot timpul ca vrea sa-i fure cineva hainele.
— Cum v-ati dat seama?
— A ajuns până acolo, incat a angajat un gardian public sa-i pazeasca lucrurile aseara l-am gasit în sifonier..
Psihiatrul întreabă.
— Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
— Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În urmatoarea dimineața i-a spus soțului că a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele întâmplate.
Pritenia intre bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În urmatoarea dimineața i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului.
Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi se jurau ca încă este acolo.
Secretul unui mariaj reusit:
De două ori pe saptamana cina în oras. Eu ies miercurea, soția vinerea.
Dormim în pat separat, eu în New York, ea în Miami.
Sotul vine acasă obosit și nervos..
Soția îi sare în brate nerabdatoare:
Iubitule sunt insarcinata !
— Și tu ?
Cica Itic se foia noaptea în pat neputand sa adoarma. Soția lui Raschela il întreabă agasata:
— Ce faci draga Itic de nu poți dormi?
— Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, mâine e termenul de reștituire iar eu nu am un ban în casa. Ce ma fac?
— Bine bărbate și din cauza asta nu poți tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam și cum erau casele din mahalalele evreiești asezate în curti stil gang, striga cât poate catre casa de vis a vis:
— Strulica, Strulica.
Acesta iese buimac de somn în cadrul ferestrei și întreabă nervos ca orice om deranjat din somn:
— Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii în puterea noptii?
— Asculta nu trebuia Itic să-ți dea mâine un milion?
— Ba da, da de ce?
— Ei bine sa știi ca nu are para chioara!
— Vai de mine și de mine, și eu care planificasem banii aceia pentru o plata!! Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Ittic și îi spune:
— Itic acum poți sa dormi! De acum nu mai doarme el.
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci, cione dracu’ are grija de magazin???
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Statele Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor:
— combaterea terorismului —
Este bine știut ca musulmanii se opun consumului de alcool și considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta) drept un pacat.
Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 12 .00, toate femeile sa se dezbrace complet și sa alerge prin birouri, iar toți bărbații sa le urmeze cu o bere în mana.
Aceasta ne va ajuta sa detectam teroriștii care se ascund la noi în firma.
Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
Colaborati! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu și tuturor firmelor partenere!
3 femei la o cafea: Una era căsatorita, una logodita și cealalta era amanta șefului ei.
Cum stateau ele de vb una propune ca sa le facă o surpriza bărbaților imbracanduse într-o seara în lenjerie sexi de piele cu bici și catuse.
Și celelate accepta propunerea.dupa un timp se întâlnesc toate 3 și se întreabă cum a fost.
Amanta:
— Am intrat la el în birou m-am dezbracat, i-am pus catusele l-am biciuit puțin și apoi …sex nebun pe covor, pe birou, pe balcon
Logodita:
— Eu am intrat peste el în dus i-am pus catusele și l-am spalat eu apoi am facut sex toată noaptea
Casatorita:
— El era dezbracat în pat și eu am intrat brusc în camera și atunci el mi-a zis …
— Mai Batman ce-ai facut azi de mancare !?