Ion și Maria în noaptea căsatoriei, stau în același pat(evident!):
— Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
— E mare Marie?
— Mare Ioane!
— E tare Marie?
— Tare Ioane!
— D’apo vezi ce vartos ma cac?!?
Sotul:
— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia..
Sotia:
— O fi aia grasa și batrina de la parter.
Doi soți se iau la cearta prin casa, la un moment dat soția nervoasa îi tranteste soțului o palma zdravana, aceata speriat se ascunde sub pat.. Aceasta când il vede, i se face mila si-i zice:
— Iesi de acolo!
Sotul:
— Nu ies!
Soția din nou:
— Iesi!
Sotul:
— Nu ies!!
Soția insista:
— Dar iesi de acolo!
Sotul nervos:
— Auzi fa!!!dar cine e stapan în casa, eu sau tu? Dacă am zis ca nu ies nu ies!!!
— De ce ai ajuns în puscarie?
— Pentru o distractie. Era o procesiune și toți aruncau flori de la balcoane.Pe nevasta-mea o chema Margareta.
Cum faci o gasca sa latre?
O iei de nevasta.
Avantaje și dezavantaje în căsatorie:
Avantaj — Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj — În fiecare zi de catre aceeași persoana.
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat o data în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, o data curata ceapa și i-au dat lacrimile: inchipuiti-va ca erau negre ca smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un vant: trei zile am stat în funingine și bezna!
Un scotian e pe moarte și întreabă:
Mama, ești aici?
Da, sunt aici.
Soția mea, ești aici?
Da, sunt aici.
Copiii mei, sunteți aici?
Da, tata. Suntem aici.
Toata lumea e aici?
Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Intr-o zi, Bulă gasi lampa lui Aladin în noroi.
Bulă o sterse până nu mai era o pata de noroi.Atunci, iese duhul din lampa și spune:
— Drept rasplata ca mai salvat îți voi indeplini o dorinta.
— Pai știi, am un restaurant de la tatăl meu.
— Aaaaaa, foarte bine…
— Da, dar tatăl meu il are de la bunicul meu.
— Și mai bine!
— Da, dar bunicul meu il are de la strabunicul meu.
— Ce dragut!
— Da, dar strabunicul meu il are de la stra-strabunicul meu.
— Mostenire de familie…
— Da, dar stra-strabunicul meu il are de la stra-stra-strabunicul meu.
— Unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?!
— Da!Cina cea de Taina, a rămas neplatita!
Trei femei se duc într-o expeditie în jungla. Acolo sunt prinse de un trib de canibali și legate de cate un copac. Canibalii le zic ca au dreprul fiecare la cate o dorinta și în fuctie de aceasta le dau drumul sau le mănânca. Prima:
— Eu vreau sa fiu F….a de 50 de negri din tribul vostru!
Când aud canibalii asta o iau o taie și o mănânca. A doua:
— Eu vreau sa fiu F….a de 100 de negri din tribul vostru!
Canibalii când aud asta o dezleaga o taie și o mănânca. A treia auzind ce au zis primele două le spune:
— Eu vreau sa ajung acasă, să mă casatoresc, sa fac un copil pe care vreau sa il fac fotbalist și sa ajunga în finala Champions League. Deja canibalii aveau lacrimi în ochi. Și când e în finala Champions League în minutul 90 echipa lui sa fie condusa cu 1-0 el sa rateze un penalty. Canibalii clar nedumeriti o întreabă:
— Dar de ce?
— Sa își bage tot stadionul P..a în masa!
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră.
Popescu își scoate pistolul.
— Da? Bine! Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.