Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata…
Când erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li se alature… După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu așa ca l-au întrebat…
Tipu a spus ca este un assasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… și spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare… Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui… și el era dezbracat… Nervos l-a întrebat pe assasin cât il costa sa-i omoare…
Tipu a spus ca 1.000 dolari pt. fiecare foc nimerit…
Jack: 1.000 dolari! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soție în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, și pe vecinul meu în sula pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta…
După vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: Stai calm! Incerc să-ți economisesc 1000 dolari…
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni…12 purcelusi.
Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile… Inca 12 purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Pe-un deal, Vasile lucra. Deodată se aude un strigat de pe alt deal.
— Vasileee!!!
— Da, maaa!
— Tu ești maaa!?
— Da, maaa..
— Bine, maaa!.. Credeam ca m-o mintit nevasta-ta ca-i singura!
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— În urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-
O excursie de turisti la cetati medievale. Un ghid le explica turistilor:
— în aceasta cetate a fost arsa de vie ultima vrajitoare…
— Nu-i adevărat, ofteza un turist, uitandu-se la nevasta-sa.
Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
— Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
— De la ceas. Nu m-am ferit la timp când l-a aruncat nevasta-mea…
Sotul de 40 de ani gandeste privindu-si soția de 20 de ani:
— Când o văd eu pe ea intineresc cu 10 ani. Când ma vede ea pe mine imbatraneste cu 10 ani.
Rezulta deci ca avem amandoi cate 30 de ani.
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Intors din luna de miere, Bulă are un necaz: tânăra lui soțioara se simte rau. După un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
— Domnule Bulă, soția dv. E atinsa la plamani…
— Ma flatati, domnule doctor! răspunse mandru Bulă.
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
“Un cotlet mare de vita în singe pe gratar.
M-a întrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am răspuns. “Poate comanda și singura”…