Trei vanatori își lauda cainii.
Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
Al doilea:
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă și vine tragand vecinu’ de p..a.
După decolarea unui avion intra un tip turbat în cabina pilotilor:
— Din momentul asta, dacă vreti sa scapati cu viața, faceți exact ce va spun eu. Deviati cursul și aterizati la Bagdad.
— Incearca altadata, azi nu se poate; vine un răspuns plictisit de la un pilot.
— Voi doi sunteți tampiti? Asta-i un pistol adevărat, cu gloante dum-dum! zice brunetul și trage un glont în tavan.
— Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
— Bre! Allah o sa va trimita în iad, nu pricepeti? Nu aveți familii care va asteapta acasă? întrebă individul turbat de furie.
— Avem și familii, dar tot nu mergem la Bagdad, răspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul întreabă:
— De ce nu vreti ?!
— Mai e unul în spate cu bomba, și ala vrea la Kabul.
Un tip, la doctor:
— Domnule doctor, am probleme mari cu organul.
— Probleme cu pipi?
— Nu pot stoarce o picatura…
— Și sexul?
— Mort. As vrea sa-mi implantati dacă se poate ? unul nou.
— Momentan nu avem decat aceasta trompa de pui de elefant. Da rezultate foarte bune. E ok?
— OK!
Omului i se implanteaza trompa de elefant și e rugat sa vina la control peste trei luni.
— Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
— E bine.
— Pipi?
— Ca la robinet.
— Sexul?
— Beștial. Nevasta-mea e mai fericita ca oricand.
— Probleme, ceva?
— Pai? ar cam fi? Din când în cand, a dreacului trompa smulge cate un snop de iarba și mi-l indeasa-n cur!
Sotul, visand, îi spune soției:
— As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodată și sa fac ceva ce n-am
facut niciodata…
— Foarte bine! Mergi la bucatarie și spala vasele!
Un mos și o baba la doctor. Intra mai intai mosu.
— Doctore, mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Da’ cum va ajuta Dumnezeu?
— Pai când intru în baie mi se aprinde lumina.
Intra baba.
— Doctore..mănânc bine, beau și ma ajuta Dumnezeu.
— Serios?! Și soțul dvs a zis la fel!
— Da’ cum a zis ca-l ajuta pe el Dumnezeu?
— Pai când intra în baie i se aprinde lumina.
— Aaaaa, asta iar s-a cacat în frigider!!
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa: Cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum asa?
— Pai, a angajat un individ sa-i pazeasca hainele. L-am gasit ieri în sifonier.
— Auzi, mai Gheorghe, dacă eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
— Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma! Dar…ce fel de relatie aveți voi în familie, de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai, aseara, pe când mancam, mi-a zis: “știi, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”. Iar eu i-am zis: “poate TU”
Ajunge Armstrong pe luna parcheaza racheta face prima la stangă și infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera care il filma:
— Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna..
— Buna seara !!!!!
— Ups ! Asta cine e ?
— Garcea, actele la control.
— Acte, ce acte ?
— Actele ca nu ma pacalești tu pe mine. Te-am prins.
— Cu ce domnule ?
— Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu mașina aia care ai parcat-o după colt.
— Aia e racheta spatiala.
— A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce..
— Nu domnule aceea e o racheta care zboara..
— Zboara aaa, vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
— Ce ban domne ?
— Banu. Amenda.
— Domne tu ești nebun ?
— Nu. De ce par ?
— Pariavion. Auzi dar tu domnule polițist cum ai ajuns pe luna.
— Am facut autostopul.
— Cum domne pe vremea asta ?
— Pai ce are ?
— E noapte.
— Hai scoate banu. Amenda.
— Domne suntem pe Luna..
— .. hei crezi ca ma prostești și nevasta-mea îmi zice la fel sunt la luna draga sunt la luna
— Domne eu sunt marele Armstrong
— Da știu ala care canta uat a uandarful.. ceva acolo..
— Eu nu cant, eu zbor.
— A mai și zbori ?
— Da.
— Permis ai ?
— De ce ?
— De zbor.
— Domnule eu am o reputatie sti..
— Permis ai ?
— Pentru ce ?
— Pentru perputatie, percutatie .. sau cum îi zice..
Enervat din calea afară Armstrong striga:
— Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afară.
— Nu putem.
— De ce ?
— Pai el a scris scenariul.
Ion și Ianos erau priteni de când se stiau.
Se insoara Ianos și după doi ani face masa ca sa sarbatoreasca evenimentul. Cum nu vorbea prea clar româneste il roaga pe Ion sa stea lângă el la masa sa il atentioneze când nu vorbește corect.
La masa Ionos tine un discur:
— De doi ani traiesc fericit cu nevasta meu
Ion de lângă el îi spune
— Ma se zice nevasta mea nu nevasta meu
La care Ianos zice:
— Nu, cu nevasta meu, cu al tău numai de un an jumate.
— Casatorita? întrebă judecatorul.
Martora ofta.
— Necăsatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
— Casatorit? întrebă judecatorul pe martorul urmator.
Martorul ofta.
— Casatorit, dicta judecatorul.