— Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau măcar ridicand tonul unul la altul?
— Secretul este la începutul casniciei, în luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor și am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul soției mele s-a impiedicat și a cazut. Soția mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat și am continuat drumul. După un timp, s-a impiedicat din nou. Soția mea i-a spus, cu aceeași voce egala “A două oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci soția mea a scos un revolver și a impuscat magarul în cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze așa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Soția mea s-a intors catre mine, m-a privit în ochi și mi-a spus calm: “Prima data”.
A fost prima și ultima data când ne-am certat.
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copii la gradinita.
— Si…? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intalnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă…
— Si…Si?! … Intreba muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stangu’.
După câteva luni de relatie:
— Scumpule, când ma prezinti familiei tale?
— Nici nu știu.. copiii sunt la soacra, soția e în concediu..
Bulă a primit ordin de incorporare. Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare nevestesii. Dar nu stia sa scrie. Ia o foaie de hârtie, deseneaza o floare, un mar și o biserica. Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna. Il suna, la care Bulă îi traduce:
— Floareo, ai grija de merisor, în biserica ma-tii!
Un cuplu după ce se casatoresc.in noaptea nuntii el îi spune:
— Draga mea, acum te voi atinge unde nu te-a atins nimeni!la care ea zice:
— Bine, dar ai grija ca am ochii sensibili!
Soția canta la vioara.
Sotul:
— Termina! Bine, o să-ți cumpar rochia aia!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !Marinarul la fel:
— Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam ! N-a scapat nici unul până acum!
Spune-mi, soția ta este tot atat de frumoasa ca acum 20 de ani?
— Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.
Se-ntalnesc două prietene, și din vorba-n vorba, zice una:
— De fapt, nu mai sunt cu soțul meu!
— Pai… ce s-a-ntamplat?
— Tu ai fi suportat pe cineva care fumeaza, bea, nu face nimic si-njura de draci din orice?
— Vai, bineinteles ca nu!
— Nici el.
Soția îi zice soțului.
Am două vești pentru tine.una e rea și una buna..
Prima e ca vreau sa divortam..
Asa și vestea rea?
Un balbait într-un bar.
Barmanul:
— Sa știi ca și eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevasta-mea așa de mult de mi-a trecut balbaitul. Asa ar trebui sa faci și tu !!
După o saptamana, vine ala din nou în bar.
— Ei, cum e, te ma balbai ?
— Ddda din pacacate, daaddaa ce casa frumoasa avveti !