Un tânăr și o tânăra, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacă mai au și alte întrebări. Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfirsit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis!
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!
Cica Fat-Frumos se duce și el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului….
Calul il întreabă ce o sa facă dacă apare zmeu’
Fat Frumos îi răspunde ca imediat ce aude batai în ușa, o sa sara cu parasuta pe geam…
Zis și facut… Se duce Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba… Iar la un moment dat se aud batai în ușa… Fat Frumos sare pe geam iar IC deschide ușa…
Era calul lui Fat Frumos:
— Spune-i prostului aluia că a incurcat parasuta lui cu sacu’ meu de ovaz…
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul.
Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3, 4 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
— Domn doctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele!
Maria, proaspat căsatorita, sa întâlnește cu Ion. Curios acesta o întreabă:
— Ei, Marie cum e sa fii căsatorita ?E mai bine?
— Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!
Un cuplu căsatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
După câteva clipe de liniste, soția face o precizare:
— Când eram tineri, adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
După alte câteva clipe, soția ofteaza adanc și ridica o noua problema..
— Da ti-aduci aminte cum ma sarutai în fiecare seara când ma lipeam așa de tine ?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz și se culca la loc.
Linistea e sparta — fireste — din nou de glasul soției:
— Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire ?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
— Eh, acum unde te duci ?
— Unde draq să mă duc ? Sa-mi iau dintii din baie !
Soția unui cetatean dîntr-un sat oarecare, avea soția plecata în statiunea de tratament. Primeste de la ea un telefon ca în ziua și ora din ziua când va veni acasă, sa o astepte la gara caci are bagaje. El se gandeste ca trebuie sa ia magarul care sa care bagajele și ei sa mearga pe lângă el liberi.
Zis și facut.
Stand cu magarul pe peron, magarul scoate o socoteala de atingea aproape pamantul. El se infurie și il loveste pe magar peste ea, iar magarul de durere, a început a rage.
Un tip ce a vazut ce sa întâmplat îi zice.
— Ce ai cu el? Nu vezi ca este un animal? De unde sa știe el ca este rusinosa aceasta comportare?
— Lasa-ma domnule impace. Nu vezi? Parca el ar astepta soția și nu eu.
O perche merge la hotelul unde si-au petrecut luna de miere pentru a-si sarbatori a 25-a aniversare. Aducandu-si aminte de noaptea de acum 25 de ani, soția spune: — Când m-ai vazut prima data goala în fața ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gindit?
— Voiam doar sa te f*t până îți ies ochii și să-ți sug titele până se usuca!.
Apoi soția, dezbracandu-se:
— Și acum ce gandești?
Sotul:
— Ca am facut treaba buna!
Bulă suferea de o boala din cauza careia avea vocea subtire. S-a dus la doctor pentru a-i da un leac. Doctorul i-l trimite la abator ca sa ia o p**a de cal sa o suga ca sa aiba vocea groasa. Bulă o ia și după ce o suge capata vocea pe care si-a dorit-o. Lasa medicamentul acasă și pleacă. După un timp efectul se pierde. Bulă o întreabă pe nevastasa unde este p**a de cal, iar aceasta , cu o voce de tenor, i-i spune:
— Sus, pe raft !
Intr-o mica ferma, uitata în minte, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al treilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
Era o data Ion și Maria. Ion era afară iar Maria în casa. Dintro data începe sa ploua, Maria zice: — Ioane hai în casa, ca ploua.
— Lasa, tu nevasta, ca și aici ploua.
Popescu își cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasă îi încearcă nerabdator, si-i spune nevești-si:
— Paraschivo, vino și stai aici în fața mea. Pun pariu ca pot să-ți spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu își pune piciorul sub fusta nevești-si, se uita în jos și spune:
— Porti chiloti albi.
— Intr-adevar… Spune fără a-i veni sa-si creadă urechilor, nevasta.
A două zi jocul se repeta.
— Acum ai pe tine chiloti negri…
— Incredibil, spune femeia, și se hotari, sa-l induca în eroare pe soțul ei. A două zi, nu-si mai ia deloc chiloti.
Popescu își pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos, și nervos spune:
— Ei, la dracu’! Numai de două zile am cumparat pantofii ăștia scumpi și uite ce urit s-au crapat…!