Ma suna nevasta-mea:
— “Vino repede acasă” îmi zise ea cu o voce panicata.
— De ce? o intreb.
— “O fata tânăra ne-a spart casa și acum sta ascunsa în pivnita, legata de mâini și de picioare!”…
Iata de ce am ales să mă casatoresc cu o blonda.
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitati-va și dumneavostra, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
Nevasta-mea a fost concediata, după doar o zi ca model nud pentru studentii de la Arte.
Toti desesasera un jeleu..
Sotul se intoarce târziu acasă și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta.
Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ora?
— Zece!
— Cum zece, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul era insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat, “Iubito, am o surpriza pentru cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vroia sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el.
Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat… așa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
Nu doar că a fost zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3… asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.
Cuvintele soțului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pentru a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceruse scuze pentru intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze ‘Aniversare fericita’…
Știti care este motivul divortului?- Casatoria!
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început cearta…
Un polițist oprește un autoturism și îi spune domnului de la volan:
— Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
— Pai, cred ca .. îmi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare soția sa:
— Nu-l ascultati! Asa face el, când e beat!
Un om din spate:
— Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu mașina asta furata!..
La care, se aude o voce din portbagaj:
— Ce, am trecut deja granita?
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul.
— Fantastic. La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă.
A două zi, cei doi se intrnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si.
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plans putin, după care a adormit.
Se duce unul la doctor:
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele și îi spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca o sa moara în 3 luni. Prietenul pleacă repede uitand sa dea mâna cu el. În statia de autobuz se întâlnește cu altul și aceeași reactie. Ii ajunge și doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
— Bine, dom le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer și tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca s-asa sunt supărat! Ce vrei, după ce mor sa îmi fu*ta toți nevasta?
Intr-o zi soțul deschide calculatorul și vede ca are parola.
O întreabă pe soție
— Draga, care e parola de la calculator?
— Ziua mea de nastere
— La naibaaaaaa!!!!