Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!?Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Sotul ajunge în zori acasă.
Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
In final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: șeful îți spune cand, iar soția — unde.
O fata tânăra mergea la prima ei intalnire si-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
— Fii atenta cu baietii ăștia tineri! O sa incerce sa te sarute, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa incerce să-ți puna mâna pe sani, ție îți va placea, dar sa nu-l lasi, apoi o sa vrea să-ți bage mâna intre picioare și ție îți va placea, dar sa nu-l lasi sa facă asta. Dar, cel mai important, el va incerca sa se urce pe tine și sa o faca, dar tu sa nu-l lasi, ca ne vei dezonora familia.
A două zi, fata povesteste:
— Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lasat sa ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
Vine Dumnezeu și spune:
— Vreau ca toți bărbații sa formeze 2 cozi: una pentru bărbații care si-au controlat soțiile și una pentru bărbații care au fost controlati de neveste. Mai vreau ca toate femeile sa plece, astfel incat sa nu vorbeasca cu soții!
Când Dumnezeu se intoarce, toate femeiile erau plecate, iar bărbații erau impartiti în 2 cozi.
Coada pentru bărbații controlati de soții era lunga de 10 km, iar în coada în care bărbații își controlau nevestele, era un singur om.
Dumnezeu spune revoltat:
— Voi bărbaților, ar trebuie sa va fie rusine! V-am creat în imaginea Mea și ati ajuns sa fiti controlati toți de femei. Doar un singur fiu de-al Meu a tinut piept femeii și m-a facut mandru. Invatati de la el!
Intorcandu-se spre bărbatul ce statea singur, Dumnezeu il întreabă:
— Spune-mi fiule, cum ai reusit sa fii singurul care a ajuns în coada asta?’
Barbatul îi răspunde:
— Nu știu, soția mi-a spus sa stau aici.
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji
— Este soțul tau? întreabă el nervos
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tău ? continua el puțin mai relaxat.
— Nu, da de unde, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tău ? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea.
— Pai atunci cine naiba e ? întreabă el deja iritat.
— Sunt eu, înainte de operatie .
Doua prietene bune se întâlnesc pe strada. Una dintre ele foarte supărata.Ce ai de ești așa supărata? o întreabă cealalta
Cum sa nu fiu, a rămas bărbatul meu impotent suta la suta!.
Cum suta la suta ?
— Ssimplu, nu i se mai ridica deloc !
— Vai tu dar îți faci atitea probleme cât timp mai are și degete și altceva. BUN
După o vreme se întâlnesc din nou dar de data aceasta cealalta era supărata.
Ce ai o întreabă la randul ei prietena.
— Vai tu zice aceasta, a rămas soțul meu impotent trei sute la suta.
Cum asa, trei sute la suta?!
— Simplu: Nu i se mai ridica deloc; A căzut pe ghiata și si-a rupt degetele și claie peste gramada si-a mai muscat și limba. !
R. Kelly era cu nevasta-sa. Ii urmareau multi teroristi, platiti de Tupac, sa îi omoare.Fug ei ce fug și ajung pe marginea unei prapaștii.
Ea:
— Iubitule, nu mai avem nici o sansa!
R. Kelly:
— Ba da, iubito! și își ridica urechile. I believe I can fly!!!
Intr-un parc, stau pe o banca doi tineri indragostiti. Un bărbat se oprește în fața lor și se uita lung la femeie.
— Ești chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine?
— Ma scuzati, răspunde bărbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa.
Alinuța cauta o carte în biblioteca. Sotul o întreabă: — Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o.
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!Alinuța cauta o carte în biblioteca. Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o.
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!biblioteca. Sotul o întreabă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea aia Cum sa traim până la 140 de ani?
— Da, tocmai am aruncat-o.
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Popescu il întreabă pe prietenul sau:
— Ai auzit de sapunul sexi?
— Nu, ce-i ala?
— Leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasă am facut un dus, m-am spalat cu sapunul și am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul după altul…
— Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
— Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin și greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii și se duce urgent acasă. A două zi, cei doi se intlnesc din nou. Popescu il întreabă pe curiosul sau prieten:
— Ei, cum a fost aseara?
— L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
— Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
— A supt, a plins putin, după care a adormit…