Un motan statea la panda în fața unei gauri. Trec 2 zile, trec 3, 4..foame il chinuia groaznic, când la un moment dat din gaura iese un soricel mic, slab, amarat..
Motanul:
— Soricelule de când te astept sa te mănânc !
Soricelul:
— Motane, te rog eu, nu ma manca nu vezi ce slab sunt, mic..cat sa te saturi. Asculta, îți promit ca dacă îmi dai drumul ti o aduc pe soramea, e grasa mare abia dacă poate iesi pe gaura, ti-l aduc pe unchiu’ care e la fel de gras, îți aduc toată familia !
Sta motanul se gandeste…parca are dreptate soricelul si-i da drumul. Acesta repede intra în gaura.
MORALA: Promiti orice până sa ajungi la “gaura”.
Ioji merge la Ion acasă:
— Ioaneee!striga Ioji.
— Ce mai?
— Hai ma ca dau de baut ca mis fericit!
— Da ce ai patit de ești fericit?
— Implinesc 20 de ani de casnicie cu nevasta meu!
Ion auzind ce a spus Ioji il corecteaza:
— Ma Ioji ti-am mai spus nu se spune nevasta meu, ci nevasta mea..
— Nem, nem cu nevasta tău numa 10!
Soția ta vorbește atat de mult de parca ar avea două limbi.
— Nu, are una dar e bifurcata!
Nu știu ce să mă fac, domnule doctor.
Casatoria mea a intrat într-un impas.
— Cum asa?
— Pai, soția mea nu ma poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea.la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic si.. Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat. Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade. Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.
Cica erau 3 tovarasi la baut. Pe unul il chema George, pe unul Bobi și pe unul il chema nevasta acasă.
Tocmai concediata servitoarea striga stapanei:
— Eu sunt și mai frumoasa ca dumneata!
— Cine ți-a zis asta?
— Sotul dumitale! Și sarut și mai bine ca dumneata!
— Dar asta cine a mai zis-o?
— Soferul casei…
Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna (sila) !
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
O pereche, soț și soție, pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața, el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin timp, apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea, desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți, va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins!
— Da, dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie!