Se întâlnește leul cu cimpanzeul, și il vede slab și necajit.
Leul:
— Ce-ai patit, cimpanzeule ?
Cimpanzeul:
— Ce sa patesc ? Mi-a murit nevasta, și scum nu are cine sa aiba grija de mine!.
Leul:
— Pai, ia-ti și tu, alta!
Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.După un timp, iar se întâlnește leul cu el. Il gasește și mai slab ca prima data.
Leul:
— Ce-ai patit ?
Cimpanzeul:
— Cum sa nu slabești ? Fugi sus, pupa; fugi jos, f**e; Nu mai pot!
Leul:
— Las ca găsești tu o solutie.
După o perioada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras.
Leul:
— Mai, da o duci bine, nu gluma? Ce s-a întâmplat?
Cimpanzeul:
— Am gasit solutia: Unde pup, acolo și f**t, sau unde f**t, acolo și pup.
O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala.
Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”.
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei.
apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei.
După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”.
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
Un canibal vine acasă cu un sicriu în spate și spune familiei: — Astazi la cina iar avem conserve!
— Draga mea, n-am sa uit niciodată noaptea în care soțul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
— A fost romântic?
— Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit în batai și pe mine și pe dragostea mea !
O femeie intra în bucatarie și gasește soțul urmarind mustele cu o paleta.- Ce faci, iubitule?
— Vanez muste.
— Și ai vanat ceva?
— Da, 3 masculi și 2 femele.
— Dar de unde știi tu care e mascul și care e femela?
— Pai. 3 erau pe cana de bere și 2 erau pe telefon.
Barbatul a descoperit ARMELE și a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA și a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE și a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA și a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA și a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA și a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE și a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC și a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA și a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA și a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA și a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA și a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA și a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL și a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL și a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII….
…. și atunci s-a dus naibii totul !!!!!
După o cina selecta la niște cunoscuti soția îi spune soțului:
— Dragule, nu ți-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria după mancare ?
— Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
— Spune-mi, draga, soțul tău a gasit vreodată bărbați straini în sifonier?
— Nu! Toti erau cunostinte vechi…
Sotul apare după miezul noptii acasă…beat…soția sta în prag cu tigaia în mana:
— Unde ai fost?
— La cimitir…
— Vai!!!??? a murit cineva?
— Draga, n-ai să mă crezi….acolo toți au murit…
Educatie de la gradinita.
Impreuna cu soția eram în ospetie la sora-mea, pune ea masa, dar noi dacă mansasem cu puțin timp înainte nu prea aveam pofta. Atunci sora-mea (apropo, cam rar intru la ea în ospetie), un pic emotionata întreabă:
— De ce nu mâncati, nu va place mancarea?
In acel moment intra nepoata-mea (4 ani), scrutandu-ne cu privirea, pe un ton autoritar spune:
— Aici nu sunteți acasă, mâncati ce vi se da.
Blonda, proaspat căsatorita, își doreste o familie numeroasa.
Asta nu prea îi reuseste și se duce pentru prima oară la ginecolog.
Acesta îi spune:
— Ia și vedem ! Va rog dezbracati-va și asezati-va pe scaun.
— Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu soțul meu.