Se intoarce vanatorul acasă si-si gasește nevasta în pat cu amantul. Ia pusca si-l impusca într-un teșticul, când se pregateste sa-l impuste și în celalalt acesta spune:
— Da-mi o sansa!
Raspunde vanatorul:
— Bine, balangane-l!
Sotul catre soție:
— Draga, în seara asta sa știi ca nu vin acasă!
Sotia:
— Cum asa? Pai am o sedinta și raman sa dorm la ea..
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!
Culmea căsatoriei:
Sa ceri mâna fetei și sa primești piciorul tatălui!!!
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
O blonda la cina împreună cu soțul: — Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde
Am ras de era sa cad din pat.
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj.
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
— E o vreme groaznica afară.
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
— Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?…
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune :E intuneric aici;
Barbatul sopteste Da, este.;
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.;
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul: Nu pot. Le-am vandut.;
Tatăl:Și cu cât le-ai vandut?
Fiul: $1000.”
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești;.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesionar și inchide ușa.
Baiatul: ;E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?
Top cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem împreună până la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place curu’ tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tău pe viața o sa fiu doar eu!”
— Ioane, tu știi ce-i asta?
— Ce-i, Gheorghe?
— Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o f****i pe nevasta-ta.
— Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.
— Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
— Domnisoara, sunt căsatorit …
— Nu asta am avut în vedere…
— Doar sex? Sunt de acord!
— Vorbeam de siguranta…Asigurare…
— Am un prezervativ la mine!