Un cuplu într-o mașina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca și o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El: am tot ce îmi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu și eu nu am???
El: airbag și centura de siguranta…
Vine soțul acasă și se apuca sa raga ca nebunul la nevasta: Bai, nevasta, ia zi tu repede cine-i sefu în casa asta? Cine-i stapanu?
Nevasta îi carpeste scurt două palme zdravene peste bot și zbiara: Ma, boule, ești nebun? De ce urli în halul asta? Gura mica, ca de nu , e vai de tine!!!
La care el, spasit și cu ochii în lacrimi: Da ce, mai nou n-are voie omu nici sa intrebe?!?
Nevasta lui Bulă i se plange lui Bulă ca s-a cam ingrasat.
La care el:
— Stiu, ieri am uitat sa merg la fitness…
— Da, dar asta de zece ani la rand…
Familia Alinutei era la masa și manca.Alinuța merge grabita la masa și i spunei mamei ca fratele ei s-a spanzurat în sura.
Merge toată familia Alinutei în sura și el nu era acolo
Alinuța:
— Pacaleala de 1 april, s-a spanzurat în beci .
Ion și Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut.
După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E.oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata. fratii ionescu!!
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult?, întreabă medicul
— Nu, am un serviciu lejer.
— Atunci va obosesc copii?
— Nu, nu am copii
— Hmm…Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi
— Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. Permanente.Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasă soțul meu.
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice:
— Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
— Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! Intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă…
O familie de crocodili traia pe malul unui rau din Angola și avea doi pui. Crocodiloaica îi invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn și incep sa strige:
— Jos segregatia rasiala!, traiasca libertatea negrilor!, traiasca Patrice Lumumba!
După ce i-au potolit și i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
— Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mănânce partizani ca vezi ce efecte secundare au!
Sotia:
— M-am saturat.tot timpul spui soția mea, slujba mea, mașina mea, casa mea, intelege odată ca sunt ale noastre și moral și legal, te rog sa iei aminte. Și acum ce cauti când vorbesc cu tine?
Sotul:
— Sutienul nostru..
— Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde domnul meu, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…