O tânăra familie de scotieni își plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fața unui magazin si, după ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasind caruciorul pe trotuar. După ce tirguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama: — Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
— Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz. ..
Ce costum elegant ai!
— Da, soția mi l-a facut cadou fără vreun motiv anume.Aseara, când m-am intors acasă cu două ore mai devreme, costumul era agatat lângă pat…
Sotul:
— Te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
Sotia:
— Nu, vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!
Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o mașina și îi stropeste pe toți din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, în timp ce ardeleanul e calm.
— Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
— Da’ cum?
— Pai, dacă te stropeste o mașina, soferul opreste, da inapoi, te urca în mașina, te duce acasă la el, faci dus, mănânci, dormi la el, și asta timp de trei zile, iar la plecare îți da 100 de euro.
— Ai patit tu așa ceva?
— Nu eu. Nevasta-mea.
Un cuplu în vârsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și unul nereusit?
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. După baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!
Test de fidelitate:
1. Ia câinele și nevasta și baga-i în portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!
Moare soțul unei femei de vreo 27 ani și la inmormantare ea bocind-ul zicea:
— Cine mai sta cu mine la masa bărbate!!!?
Popa de colo ca și cum ar predica:
— Eu și numai euuuuuu.
Vaduva iar:
— Cine ma mai tine în brate bărbate!!!?
Popa iar:
— Eu și numai euuuuuu.
Vazand femeia așa zice:
— Cine ma mai pupa în fund pe mine bărbate!!!?
La care popa:
— Dascale e randul tauuuuu.
Sotul: Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia..
Sotia: O fi aia grasa și batrana de la parter..
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina- o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
— Rabbi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabbi, ești fantastic! s-au mirat oamenii. Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk…