Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde:
— Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan se imbraca frumos!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai..
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan face casa!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p.. mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane. Tarzan mai taie 50cm!
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
Atentie Homosexuali!
— Aa, își zice el cine știe ce deranjati mintal..
Mai departe din nou:
Atentie aomosexuali!
— Acelasi nebun..
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioane ai auzit tu cumva..ca sunt homosexuali în pădure?
Trei bețivi bat la ușa unei doamne.
Femeia deschide ușa, dar ramane surprinsa! Toti trei stateau în fața usii dar nici unul nu indraznea sa intre.
Unul dintre bețivi răspunde:
— Am venit sa-l conducem pe soțul dvs. Acasa dar nu stim care dintre noi este. Hac!
un singur lucru îmi place la soția lui Strul.
Care anume?
— ca nu E soția mea.
Barbatii care nu le inteleg pe femei sunt de două tipuri: căsatoriti și necăsatoriti.
(Jacques Languirand)
Merge un tip la psihiatru: — domn doctor! Nu mai pot. soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu ! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii !
— Dar nu ati incercat se deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor.
— Eh. pai atunci ar zbura afară cei 1000 porumbei ai mei !!!
După o luna de la căsatorie, prietenul il întreabă pe proaspatul căsatorit:
— Vad ca ești ingandurat? De ce?
— Ma intreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise dar căsatoriile nu..
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odată în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, curata ceapa și i-au dat lacrimile; inchipusti-va, erau negre smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un parț; trei zile am stat în bezna!
Varul unui nebun, se duce sa-l mai vadă ce face.
— Salut, ce mai faci, ce îți face familia?
— Morti cu totii!
— Nu mai spune! Tatăl tau?
— L-a călcat un camion!
— Nu cred! Și mama ta?
— A călcat-o un camion!
— Și fratele tau?
— L-a călcat un camion!
— Și nu i-ai vazut numarul?
— Cum era sa-i văd numarul, dacă eram la volan!?
O studenta se duce la un medic si-i spune:
— Domnule Doctor, eu sunt studenta la zi, iar soțul la seral și am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem și noi ceva!
— Când va intalniti cel mai frecvent?
— La masa de pranz.
— Atunci, ia pastilele astea și toarna-i-le în mancare fără sa observe și o sa vezi efectul!
Zis și facut.Peste o saptamana, reveni studenta la medic și mai amarata decat fusese randul trecut:
— Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
— De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
— Ba da.Și m-a luat și pe masa și pe scaune și pe sub masa!
— Și nu asta ai vrut?
— Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!