Cowboy amendatUn cowboy ajunge în fața instantei. El este judecat pentru ca si-a bătut soția și soacra.
Judecatorul:
— Pentru faptele tale ești condamnat la plata unei amenzi în valoare de 1.007 dolari.
Cowboy-ul:
— Ce amenda ciudata. De ce nu 1.000 de dolari, ci 1.007?
— 1.000 de dolari este sanctiunea în conformitate cu articolul 123 al Codului din Texas pentru vatamare corporala, iar sapte dolari este impozitul local pentru divertisment.
— Unde te duci, Ioane?
— La oras, mai Gheo, sa îmi aduc nevasta.
— … Pai mai Ioane, atunci sa iei una faina, ca dacă nu, tu o fu*i!
Intr-o familie de țigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa și il întreabă:
— Tata da unde te duci?
— Ma duc până la magazin sa-mi cumpar o camasa..
— Aaaa, auzi tata, dacă vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi și mie una..
Doi prieteni maturi:
— O să mă despart…..uite chiar o să mă despart, ma crezi?
— Dar ce s-a întâmplat? parca va impacati bine!
— Asa era înainte, însă de la o vreme incoace soția de fiecare data pe la vreo 12 de noapte îmi zice: Hai, gata, scoala și dute-acasa!
Asa cum arata Ion Creanga, în familiile de tarani bărbații erau numai niște termeni ajutatori asupriti de femei.
Alinuța merge la doctor sa intrebe din ce cauza soțul ei nu mai vrea sa facă dragoste cu ea. Ajunge la doctor, îi explica problema, iar doctorul îi răspunde ca trebuie sa se uite, sa vadă care este explicatia. Alinuța se aseaza pe masa, desface picioarele, doctorul se uita și exclama:
— Doamne dumnezeule, doamne dumnezeule!
Alinuța spune:
— Domnule doctor, inteleg ca spuneti asta , dar de ce ati spus de două ori?
Doctorul răspunde:
— De fapt am spus doar o singura data, iar a două ora a fost ecoul..
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasă.
A două zi vine toată smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
— Ce s-a întâmplat? o întreabă soțul.
— Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasă și trei zile m-a violat tot timpul.
— Dar tu lipsești doar de o zi!
— Pai, am venit numai să mă schimb și ma intorc.
Rusul pleacă într-o delegatie pentru prima data în viața lui cu avionul. Nevasta îi pune în traista de mancare un ou fiert, un cartof și o rosie. În avion statea lângă un american. Scoate rusul oul și începe sa-l mănânce. Americanul se uita mirat și zice:
— But what is this?
— Un ou
— Aaa pai la noi ouale sunt de ori mai mari!
Scoate rusul cartoful
— But what is this?
— Un cartof
— Ce fraieri sunteți, la noi cartofii sunt de de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
— But what is this?
— O cireasa…
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el.
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra soțul meu furios și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima:
— Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine.
Martorul:
— Eu nici nu știu ce caut aici!!! Stateam linistit în noptiera…
-Mai Strul, nevasta-ta e cumva bolnava ?
-Nicidecum Itic, dar de ce ma intrebi ?
-Fiindca aseara am vazut doctorul cel tânăr plecand de la voi.
-Dar știi ca și eu l-am vazut pe un tânăr sublocotenent de câteva ori iesind din camera la strada a fiicei tale. Asta inseamna că a început razboiul?
Și vreti sa spuneti ca soțul dumneavoastră s-a spanzurat?
întreabă judecatorul tânăra vaduva.
— Da, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Și cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
— S-a spanzurat cu un elastic..