Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lunga zi petrecuta la spital.
Suna la ușa iar când nevasta-sa răspunde, medicul exclama usurat:
— În sfârșit, un chip!
Cele trei nazuinte ale bărbatului
1. Sa fie așa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. Sa fie așa bogat cum crede fiu-su’ ca e;
3. Sa aiba atatea femei cât suspecteaza nevasta-sa ca are.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat.In final am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi cacatul ala de Windows pe calculator..
— Ce-ai face dacă ai afla ca cineva s-a culcat cu nevasta-ta?
— I-as trage o bataie și i-as fura câinele!
— Da ce-ai cu câinele?
— Pai numa un orb ar putea s-o arda pe nevasta-mea!
O scotianca îi face cadou soțului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
— Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam și o carte…
Dacă stiam ca ești atat de sarac, nu m-as mai fi căsatorit cu tine.
— Ti-am spus de atatea ori ca ești tot ce am pe lume, dar nu ți-a pasat.
Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spună la spovedanie cu cine au facut-o și de cate ori, sa-i spună ca au căzut de pe pod, o data, de două ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar în locul lui vine unul tânăr care de fiecare data când spovedea auzea și cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de două sau mai multe ori.
Intamplarea face ca și podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa facă podul pentru a nu se întâmpla necazuri și mai mari, explicandu-i acestuia în detaliu cele întâmplate la spovedanie.
Primarul știind despre ce este vorba se tinea cu mâinile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
— Nu mai radeti domnule primar ca și nevasta dumitale a căzut de vreo două — trei ori.
O grasana ramane cu fundul blocat în toaleta și nu mai poate iesi. Isi striga soțul, acesta vine, încearcă sa o scoata dar nu reuseste.
Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, când realizeaza ca soția sa este dezbracata.
Ia repede o palarie de cowboy ce era la indemana și îi acopera partile intime.
Vin pompierii, șeful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina în cap și spune:
— Pe soția d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cowboy nu se mai poate face nimic!
Pe strada, un cersetor intinde mâna la un domn care trecea.
Nervos, domnul îi spune:
— Lasa, dacă îți dau bani, ai sa-i bei!
— Nu fac eu așa ceva!
— Atunci îi vei da pe tigari!
— Eu nu fumez, domnule!
— Atunci te vei duce la femei!
— Nu fac eu așa ceva!
— Da, atunci hai cu mine, sa vadă și nevasta mea cum arata un om fără vicii!
Soția catre soț:
— Merg la vecina pentru 5 minute…Te rog sa mesteci în oala la fiecare juma’ de ora!
Sotul vine inopinat acasă si-si gasește soția goala în pat.
In scrumiera arde un trabuc.
— Ce-i cu asta, nenorocito?
— Nu știu, se bilbiie femeia speriata.
— Dacă nu-mi explici imediat, te omor. Spune-mi, de unde a aparut tigara asta?
Atunci se aude din sifonier o voce infundata:
— Din Havana, domnule.