Am intrat într-o reprezentanta auto și i-am spus managerului:
-“Soția mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina” Managerul:
-“Îmi pare rau domnule dar nu avem nici un logan în vitrina”
-“Credeti-ma pe cuvant….. acum aveți!!”
Un om mai maruntel sta trist într-o crasma, cu o bere în fața. Intra un bărbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul începe sa planga…
— Hei, ce te smiorcai asa… Pentru o bere?
— Uite… Azi-dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… Mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au și concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata și trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spanzur și s-a rupt franghia! Am vrut să mă impusc dar s-a blocat revolverul! Și acum, îmi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava în ea…si vii tu și mi-o bei!!!
Un bărbat surprins la amanta de catre soție sare de la etajul XX.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un oprit…. Și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-se cugeta:
Doamne cum e omul… numai două secunde am fost disperat și cate proștii mi-au trecut prin cap…
Era o baba care avea 3 fete și cresc fetele mari și se casatoresc . În noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor și asculta ce se întâmpla. Pe prima fata o aude plangand, pe a două o aude razand și la a treia ușa nu aude nimic.
A două zi o întreabă pe prima fata:
— Da’ ce s-a întâmplat, maica, te batea ce-ti făcea ?
— Nu mama, plangeam ce era prima data când nu o faceam pe bani.
O întreabă și pe a două fata:
— Mama ce s-a întâmplat noaptea trecuta de ce radeai ?
— Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce și la a teia fata și o întreabă:
— Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic în camera ta, soțul tău e impotent ?
— Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
Bulă este proaspat căsatorit. Merge cu proaspata nevasta la un hotel. Bulă:
— Draga mea, când începem?
— Pai draga, vreau sa ploua..
Bulă merge în baie și inchide și deschide robinetul. Vine înapoi în camera
— Deci, iubito , ești gata?
— Draga, vreau sa-si falfaie parul..
Bulă: falfaie parul, inchide și deschide robinetul, falfaie parul..
— Iubitule , vreau sa fulgere..
Bulă: falfaie parul , inchide- deschide robinetul, aprinde-stinge becul, falfaie parul..
— Iubitule, vreau sa tune..
Bulă: falfaie parul, inchide-deschide robinetul, aprinde-stinge becul, inchide-deschide ușa, falfaie parul..
Sotia:
— Sunt pregatita draga..
— Dar draga, pe vremea asta?
Cum faci un bărbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. În rest lasa-l în pace
Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. Prieten
2. Societate placuta
3. Iubit
4. Frate
5. Parinte
6. Maestru
7. Educator
8. Bucatar
9. Timplar
10. Instalator
11. Mecanic
12. Electrician
13. Stilist
14. Sexolog
15. Co-insarcinat
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
19. Autodidact
20. Organizator
21. Tata bun
22. Curat
23. Simpatic
24. Atletic
25. Tandru
26. Atent
27. Galant
28. Inteligent
29. Glumet
30. Creativ
31. Puternic
32. Intelegator
33. Tolerant
34. Precaut
35. Ambitios
36. Curajos
37. Credincios
38. Respectuos
39. Pasional
40. Competent
si nu uita :
41. Sa-i faci des complimente
42. Sa mergi cu placere la cumparaturi
43. Sa nu exagerezi
44. Sa fii bogat
45. Sa fii rezistent la stres
46. Sa nu te uiti după alte femei
si în același timp :
47. Sa nu fii gelos
48. Sa-i dai libertate
49. Sa ai o relatie bună cu familia ta, fără s-o neglijezi pe ea
50. Sa o consolezi și sa-i ridici moralul în momentele dificile
si foarte important:
51. Sa nu uiti aniversarile a ei și a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre și a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si…toate datele posibile pe care ea le uita.
Un tip intra într-un bar și zice:
— Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
— Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
— Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A două zi același tip intra în același bar și cere aceleasi bauturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde:
— Da, tocmai am aflat ca și fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
— La dracu! A mai rămas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
— Da, nevasta-mea!…
Intrebare adresata unui condamnat la scaunul electric:
Cum ai putut să-ți asasinezi intreaga familie așa de crunt?
— Indemanare, calm, precizie!
Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (cainele).
Nevasta: -Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: — Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta: — Iar ai baut, ba?
Ivan: — Numai două beri!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham, ham!
Bun .. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: — Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan: — Numai o bere am baut!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham!
Nevasta: — Și votca?
Aliosa: — Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Vine un bărbat la doctor și se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta în pat.
Doctorul îi da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei câteva seara în vin. Zis și facut.
Ii pune el cativa stropi în paharul cu vin dar își pune și lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi același chef.
Ajung ei în pat și la un moment dat zice ea:
— Acum am chef de bărbat El:
—
Un genist a aflat …
Din întâmplare…nefericita întâmplare ca il insela nevasta.
Și macinat de gelozie acesta se hotaraste sa construiasca o micro-bomba sa o introduca în vaginul soției,astfel incat dacă făcea sex cu altcineva în afară de el se declansa explozia…
Zis și facut.
Intr-o zi pleacă linistit la munca, dezamorseaza o groaza de bombe și se intoarce acasă stresat și cu chef de…amor…cand ajunge în fața casei ușa …poarta deramata, ușa facuta aschii, fum peste tot…încearcă sa aprinda lumina și în loc sa nimereasca intrerupatorul pune mâna pe fata unuia…si urla…
— BAAAAAHHHHH CE CAUTI IN CASA MEA.?!?!?!?!?!…
Barbatul speriat răspunde…:
— Pula…coaiele mi-au sarit pe geam…