Când Bulă a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta “sculat” mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani ajunsese la jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog.
După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie este operatia.
Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai…, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i așa ?
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Soția se intoarce acasă după ce a fost pe la cumparaturi, și arata soțului noul sutien pe care și l-a cumparat.
El , cu o voce plictisita:
— De ce l-ai cumparat dacă n-ai ce sa pui inauntru ?
— Pai atunci tu de ce porti chiloti ?
Merge o femeie la un popa.
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lu bărbatu-meu.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde oastepta soțul:
— Unde ai fost Marie ?
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo ?
— Cu preoteasa, făcea gargara !
Se duce nevasta unuia la doctor. După ce acesta o examineaza o roaga sa-l cheme pe soțul ei.
— Doctore dar puteti sa-mi spuneti și mie, doar sunt matura, inteleg.
— Doamna nu pot. Chemati-l pe soțul dumneavoastră.
Vine acesta la doctor.
— Ce are doctore?
— Pai dacă nu faci sex de 3 ori pe zi cu ea moare.
Ajunge tipul acasă.
— Ei ce am bărbatele?
— Ai sa mori!
O baba era într-un autobuz și de cate ori trecea pe lângă o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului îi zice:
— Matusa, tocmai am trecut pe lângă o cladire. De ce nu te inchini și la ea ca e tot din același material ca biserica.
Atunci matusa îi zice:
— Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice:
— Da!
— Pe buze? întreabă matusa.
El zice:
— Da!
Ea:
— Și pe fata?
El zice:
— Da.
Iar matusa îi spune:
— Dar în fund de ce nu o pupi ca e tot din același material..
Singura data în viața când am plans a fost când mi-a murit nevasta.
30 000 de euro dadusem pe mașina în care a avut accidentul.
Un tip catre prietenul sau: — Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
— Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu un vecin.
— Și a doua?
— A două n-a fugit.
Taxa pe aer la un nivel de 0, 04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialiștii Guvernului împreună cu Medicii de familie, în functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% până la 100% în cazul când se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
Un bețiv sta la bar și scria de zor cifre pe o bucata de hârtie. Barmanul, curios de felul lui cum sunt de altfel cam toți barmanii, il întreabă pe clientul adancit în calcule ce face acolo:
— Uite, cum sa îți zic, nevasta-mea tine o cura de slabire și mi-a spus ca pierde cate un kilogram pe saptamana.
— Asa, si?
— Și dacă sunt exacte cifrele, scap de ea în fix într-un an și jumate!
Sotia:
— Draga, mereu îți iei de lucru acasă și nu mai ai timp pentru mine!!
— Da draga, dar multi oameni își iau de lucru acasă!
— Da draga, dar nu toți acei oameni sunt medici autopsisti, așa ca tine!!