Soția il suna disperata pe psihiatru:
Doctore! Doctore! Inca de azi dimineața soțul meu este convins ca este un cal!
— Nu te ingrijora, soțul tău este un jocheu, răspunde doctorul. Probabil este o boala profesonala. Il poți aduce la mine, în urmatoarele două ore voi fi încă în cabinet?
— Va multumesc foarte mult, doctore! a exclamat femeia usurata. Voi ajunge în câteva minute. Pun saua pe el și vom alerga la galop!
Bulă și nevasta lui, erau căsatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
— Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic și zise:
— Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și inauntru erau: Trei cartofi și 5000 de dolari.
— Ce e fa, cu cartofii astia?
— Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat. Am pus un cartof în valiza.
— E, lasa ca nu-i așa rau. Dar ce e cu cei 5000 de dolari?
— Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.
Ce face soția lui Emil Boc sa il enerveze?
— Ii pune cheile de la mașina pe frigider.
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, în puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
— Asta-i multumirea pentru blanusile scumpe, pentru vacantele în California..?
— lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Ion se lauda lui Vasile:
— Stii, eu fac sex cu nevasta-mea de seara până dimineața!
— Ba eu chiar de seara până a două zi la pranz.. numai sa fii tu plecat de acasă!-ii da replica Vasile.
Sotul și soția, acasă, după o zi de munca :
— Nevasta, adu și tu o bere din frigider.
— Iubitul meu soț, nu spui, totusi, și cuvantul magic ?
— Hocus-pocus, fa, muiere, mars d-aici, adu o bere !!
O familie de scotieni pe strada vara, caldura mare.
Pustiul:
— Tati, tati, ia-mi și mie o înghețata.
— N-am bani de-nghetata.
— Hai, tati, te rog — Revine pustiul după juma de ora.
— N-auzi ca nu-ti iau?
— Taaati, hai ia-mi o-nghetata.
— Da ia-i, draga, o-nghetata ca n-o sa saracești din asta — Intervine mama.
In fine, tatăl se lasa induplecat si-i cumpara pustiului o înghețata.
După 15 ani, pustiul, adult acum, își viziteaza familia. Ies la plimbare. În dreptul unui bar:
— Ce zici, tata, dai și tu o bere?
— Ai innebunit ? Bere după unghetata?!
— Alo, Trula, aici Bulă … Sunt foarte plictisit … Ce-ai zice de un sex-party?
— Și câți vom fi?
— Pai dacă îți aduci nevasta, vom fi trei.
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical și lasa sa i se facă analizele.
După o saptamana afla rezultatul.
— Totul e în ordine! spune medicul, sunteți pe deplin sănatos…
Bucuros, merge acasă și îi striga nevestei:
— Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii și nici măcar unchiul Mac nu avem vreo boala!
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a parasit pentru alt bărbat..
— În urmatoarea rezerva vom vedea bărbatul.