Se întâlnește leul cu cimpanzeul, și il vede slab și necajit. Leul:
— Ce-ai patit, cimpanzeule ?
Cimpanzeul:
— Ce sa patesc ? Mi-a murit nevasta, și scum nu are cine sa aiba grija de mine!.
Leul:
— Pai, ia-ti și tu, alta!
Pana la urma, se insoara cimpanzeul cu girafa.După un timp, iar se întâlnește leul cu el.Il gasește și mai slab ca prima data.
Leul:
— Ce-ai patit ?
Cimpanzeul:
— Cum sa nu slabești ? Fugi sus, pupa; fugi jos, f**e; Nu mai pot!
Leul:
— Lasa ca găsești tu o solutie.
După o perioada iar se inalnesc cei doi.De data asta cimpanzeul era gras.
Leul:
— Mai, dar o duci bine, nu gluma? Ce s-a întâmplat?
Cimpanzeul:
— Am gasit solutia: Unde pup, acolo și f**t, sau unde f**t, acolo și pup.
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte, datorita bărbaților.
Acestea aranjeaza o intrunire și hotarasc sa nu mai gateasc, facă curat etc. Timp de 3 saptamani.
După 4 saptamani…
Americanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. Sotul meu nu a facut nimic… A două saptamana si-a facut o olmeta.
-toata lumea aplauda-
Germanca:
— În prima saptamana nu am vazut nimic. A două saptamana am vazut ca si-a călcat o camasa.
-toata lumea aplauda progresul-
Romanaca:
— Prima zi nu am vazut nimic, a două nu am vazut nimic, a treia zi am început sa zaresc cu ochiul stang…
— De ce ești așa trist?
— Nevasta-mea…
— Doar n-a murit…
— A, nu. Asa măcar stiam unde doarme…
EA: Nu poate fi vorba de sex înainte de căsatorie!
EL: Atunci suna-ma după ce te casatorești!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfintul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege.
După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii — puteti sa va căsatoriti în rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? la care Sfintul Petru, răspunde:
— Mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Sotul la telefon:
— Nevasta, eu am o sedinta în seara asta si…dorm la ea!
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu’ are grija de magazin???
Se trezește unul dimineața deoarece aude un sunet (crrrrc).. ce s-a întâmplat?
Raspuns: s-a crapat de ziua
Apoi își face niște ochiuri și se pune la masa dar înainte sa inceapa sa mance aude (molf molf molf).. ce s-a întâmplat?
Raspuns: manca rugina caloriferele
După aceea iese din casa și vede ca autobuzul care-l ducea la lucru chiar a plecat și fuge după el dar nu-l prinde.. când se uita în spate vede o groapa lunga.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: a fugit mancand pamantul
Apoi se duce ceva mai târziu sa se joace jocuri de noroc și a castigat multi bani apoi a zis ca pleacă a pus tot banii într-o valiza și când sa ridice valiza i s-a rupt mana.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: era putred de bogat
După aceea cei de acolo l-au convins sa mai joace ca poate castiga și mai mult doar că a pierdut toți banii și a facut și datorii.. Apoi când sa plece nu se mai putea misca din loc, au incercat și cei de acolo sa-l ridice însă nu puteau au luat mașina s-a rupt caroseria au adus și macaraua s-a rupt și ea.. Ce s-a întâmplat?
Raspuns: era sarac lipit pamantului
Când a ajuns seara acasă soția lui era în pat, a salutat-o și a zis ca revine imediat.. când a revenit.. Soția lui nu mai era acolo.. ce s-a întâmplat?
Raspuns: a furat-o somnul .
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
— Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Soția ramasa singura acasă deoarece soțul ei pleca în delegatie pentru trei zile, se hotareste sa-si facă de cap și își invita la ea acasă pe cei trei amanti ai sai..
Sotul intorcandu-se mai repede din delegatie și vrand sa-i facă o surpriza soției nu o anunta ca ajunge acasă mai repede.Soția infidela aude pe soțul ei la ușa și îi vine ideea sa îi bage pe amanti în saci pe balcon.Intra soțul și când vede sacii pe balcon o întreabă pe soție ce se afla în saci.
Aceasta îi spune că a trecut maica-sa pe la ei și le-a adus cate ceva.
Sotul, curios din fire da cu piciorul într-un sac și aude un guit-guit.
Oho, ne-a adus mama un porc, da cu piciorul în al doilea sac și aude un muget.Oho, bun, ne-a adus și un vitel și zicandu-si astea da cu piciorul și în al treilea sac.
Liniste, nimic.
Mai da o data, nimic.
Enervat și curios totodată mai da un sut puternic în sac.In acel moment aude din sac o voce nervoasa care îi spune: ba boule, dacă nu zic nimic, inseamna ca ți-a adus mata cartofi!
Ioan intra în dormitor cu o oaie sub braț și spune:
— Draga, aceasta este scroafa cu care fac sex atunci când tu ai durere de cap.
Soția îi răspunde:
— Asta-i o oaie, idiotule.
— Nu am vorbit cu tine, dar cu oaia.