I: Care este asemanarea intre un OZN și o blonda desteapta ?
R: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata…
I : Care e diferența dintre un OZN și o blonda desteapta ?
R : OZN-uri s-au mai vazut.
Se duce o blonda la frizer, se aseaza pe scaun iar acesta îi cere sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic, frizerul îi mai cere o data sa-si scoata castile dar asta tot nimic.
Pana la urma îi scoate el castile și blonda moare în 5 secunde sufocata. Nedumerit frizerul își pune și el castile pe urechi și ce aude: inspira, expira, inspira, expira.
O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
Sade baciu în mijlocul mioarelor pe-un picior de plai și gandea la necontenirea vietii în toate formele cate sunt.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor în toate nuantele spectrului și deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lui nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste și una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul și pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fără sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide un urma ei, straniul obiect zburator începe iarasi sa lumineze ametitor și așa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
După câteva clipe de tacere adanca, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
— No, apoi sa nu-ti f*t eu gatu ma-tii?.
Merge leul supărat prin pădure și se întâlnește cu vulpea.
O ia de gât și o întreabă:
— Ia zi tu ma, cine e Regele padurii??
Vulpea, sufocandu-se, abia apuca sa zica:
— Ttthhuuu esștii..
Leul arunca vulpea și o izbeste de un copac și pleacă mai departe, mandru de puterea lui. Se întâlnește apoi cu lupul, il prinde de labele din fata și il arunca cât colo, întrebăndu-l același lucru. Acesta, deabia mai respirand, răspunde:
— T-tu Ma-maria Ta..
Leul, simtindu-se acum foarte bine, da peste elefant..
— Ia zi ma nenorocitule, cine e Regele în pădurea asta??
Elefantul se uita în jos la el, il apuca cu trompa și il izbeste de toți copacii din jur, apoi il tranteste la pamant și trece peste el, vazandu-si de drum. Leul, intins la pamant, îi spune în urma lui:
— Eeh.. Pai dacă nu sti.. Nu sti, nu tre sa te superi așa !
Interviu de angajare la FBI:
— Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu știu ca sunt oarbe ) și sunt trimisi în camera alaturata sa-si omoare nevasta.
— Primul solicitant vine, ezita, până la urma ia pistolul, intra în camera, dar se razgandeste și nu trage.
— Al doilea ia pistolul, intra în camera, trage un glonte și renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra în camera.
Din camera se aud impuscaturi, după care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
După un sfert de ora iese asta triumfator și zice:
— Un cretin a pus gloante oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
Se povesteste ca mai demult un OZN a aterizat lângă un sat de olteni. Primarul satului auzind grozavia îi aduna pe sateni spunandu-le cum sa se comporte i caz ca se întâlnesc cu extraterestrii adica, sa vorbeasca clar, raspicat și nu foarte mult.
Costel era la coasa… coseste el ce coseste și vede ceva mic, verde, și cu ochii mari bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
— Eu, Costel, oltean, cosesc…
La care din iarba se aude:
— Eu, Vasile, padurar, ma cac!
In spatele unei porti pe care scrie câine rau, se vede un catel mic și pufos.
— Cum de ești tu ma câine rau?
— Sunt lau ca nu pap tot laptele!
Un cuplu de tineri căsatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat într-o sambata și n-au mai ieșit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vadă dacă n-au patit ceva. Asa că a bătut la ușa și i-a întrebat dacă sunt în regula.
— Suntem ok, traim din fructele dragostei!
— Asa mi-am și imaginat, dar v-as ruga sa nu mai aruncati “ambalajele” în curte ca îmi sufocati gastele…
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Ausoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment și despre comportarea pe care trebuie sa o aiba dacă întâlnesc cumva un extraterestru.
— Dragi sateni, pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.Dacă din întâmplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi și incercati prin gesturi și putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati și mâinile până la pamant
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un omulet mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie și îi spune:
— Eu.. Gheorghe.. cosas.. cosesc.
La care omuletul îi răspunde:
— Eu.. Ion.. padurar.. ma cac..