Un rabin, un preot ortodox și unul catolic la pescuit. Preotului catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. La un moment dat și cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, așa ca se ridica, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. Rabinul simtind și el nevoia sa se duca la baie și vazand ispravile celor doi, se gandeste ca și el o sa poate sa mearga pe apa. Se ridica și când vrea sa mearga cade în apa, la care preotul catolic catre cel ortodox il întreabă :
— Crezi ca trebuia sa îi spunem unde sunt pietrele?
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri…
Este prima zi de scoala. Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi, cine va numara până la zece îi voi da un zece. Vasile, zi tu!
— 2, 3, 5, 6, 9, 10.
— Gresit. Zi tu, Gigele!
— 1, 2, 3, 5, 7, 9, 10.
Gersit. Ia zi și tu, Bulă!
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
— Bravo! Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As, juvete , dama, popa.
Un credincios indian, unul arab și unul evreu stateau de vorba, poveștindu-si cele mai miraculoase experiente pe care le-au avut pe calea spirituala.
— În timpul unei ploi torentiale care a provocat o mare inundatie, povesteste indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze și pe o raza de 20 de metri în jurul meu s-a facut senin iar pamantul s-a uscat și a fost ocolit de ape
— Eu eram în desert, zice arabul, aproape mort de sete. Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute și pe o raza de 20 de metri în jurul meu a început sa cada o ploaie racoroasa și binefacatoare care a tinut o zi intreaga, până am ajuns la loc sigur
— Și mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la randul lui evreul. Intr-una de zilele de sabat, când ieseam din Sinagoga, am vazut pe jos un portofel plin cu bani și m-am rugat Domnului să mă ajute sa nu pacatuiesc tocmai de sabat.
Și atunci, pe o raza de 20 de metri în jurul meu, s-a facut joi!
I: Care e diferența dintre un evreu și o paine ?
R: Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
Ce zice Mos Craciun evreu în timpul Craciunului? Doreste cineva sa cumpere cadouri?
Itic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Ce fac evreii când le este cald?
— Se apropie de ventilator.
— Și când le este foarte, foarte, dar foarte cald?
— Ii dau drumul.
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu o calota din aur pe cap. Este luat la întrebări, cercetat: — De unde vii tu?
— De pe Marte.
— Și toți aveți acolo farfurii zburatoare din aur?
— Da.
— Și toți sunteți mici și verzi și cu ochii mari?
— Da.
— Și toți aveți cheștiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
— No, nomai noi, evreii.
Ivan Turbinca, în inspectie.
Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nul Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad și o saptamana nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da’ aici?
— Aicea ard moldovenii și nu-i bai, ca dacă reuseste vrunu’ sa scoata capu’, au ailalti grija sa-l traga inapoi…
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2, 10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece…
Prim-ministrul Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
— în semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice prim-ministrul Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece dolari.
Se cauta prim-ministrul Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune prim-ministrul Israelului, mai da o mașina!