Rasela: — Ma Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortez!
Itic:
— Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de căsatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela:
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
Itic:
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vinzare!
Expeditie știintifica în Congo se aventureaza în jungla și da peste un trib de negri.
— Dumneavoatra nu sunteți cumva canibali? întreabă șeful expeditiei.
— Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
— Vegetarieni, cum asa?
— Pai, noi mancam numai marul lui Adam…
Cica Itic se foia noaptea în pat neputand sa adoarma. Soția lui Raschela il întreabă agasata:
— Ce faci draga Itic de nu poți dormi?
— Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, mâine e termenul de reștituire iar eu nu am un ban în casa. Ce ma fac?
— Bine bărbate și din cauza asta nu poți tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam și cum erau casele din mahalalele evreiești asezate în curti stil gang, striga cât poate catre casa de vis a vis:
— Strulica, Strulica.
Acesta iese buimac de somn în cadrul ferestrei și întreabă nervos ca orice om deranjat din somn:
— Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii în puterea noptii?
— Asculta nu trebuia Itic să-ți dea mâine un milion?
— Ba da, da de ce?
— Ei bine sa știi ca nu are para chioara!
— Vai de mine și de mine, și eu care planificasem banii aceia pentru o plata!! Ce ma fac acuma!!
Raschela se intoarce spre Ittic și îi spune:
— Itic acum poți sa dormi! De acum nu mai doarme el.
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci, cione dracu’ are grija de magazin???
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
— De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
— De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie Cersetor evreu și pe celalalt Cersetor creștin.
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin și îi arunca o suta de lei celui pe care scrie Cersetor
evreu apoi îi spune celui pe care scria Cersetor creștin:
— Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te și tu la catedrala la ai tai!
După ce pleacă rabinul îi zice cersetorul creștin celui evreu:
— I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri!
La scoala, profa le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister. Bulă termina primul. Ia spune Bulă, zice profa;
Bulă:
— Contesa zice: Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!!!!!
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
— Tovarase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o parere proprie?
— Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
Un evreu era căsatorit cu o amerindianca. După ce soția a dat nastere unui baiețel frumos și voinic s-a pus problema numelui. Evident ca au aparut neintelegerile. Soția tot insista:
-Vreau neaparat sa-i punem numele Pana de Soim.
-Haide sa nu ne mai certam, zise impaciuitor soțul, și sa-i punem numele Pana de Shloim…
I:Cum poți impiedica o tânăra evreica sa te violeze?
R:Casatoreste-te cu ea…